Mergulho de Natal

Aqui estão mais algumas fotos do mergulho de Natal do pessoal. E sim, eu sei que o meu gorro era demasiado pequeno :P

Feliz Natal

Aqui estão algumas imagens "Natalícias" :D

Feliz Natal!

Uma vaca japonesa com certeza

Esta empresa, tal como todas as outras, tem o seu jantar de Natal, embora seja uma empresa de mergulho nas Maldivas e o ambiente lá fora seja pouco natalício. Pelo menos para nós que associamos Natal a frio e muito agasalho.

Conto-vos a história mais interessante da noite, pelo menos para mim. Tinha a meu lado a instrutora japonesa que tem por hábito comentar tudo e o que todos fazem, a qual não resistiu a fazer o seguinte comentário: “o teu bife não é nada saboroso”. Curioso sobre como poderia saber ela isso, perguntei como ela sabia, tendo obtido como resposta que ela já o tinha comido e não era assim tão saboroso. “No Japão”, prosseguiu ela, “existem vacas muito mais saborosas, pois têm massagens, bebem cerveja e ouvem Mozart”.

Começo a rir que nem um doido e o meu colega ucraniano pergunta porque me rio, pois ele não estava a ouvir a conversa. Ele fica muito espantado com a história e pergunta à japonesa: “mas todas as vacas são tratadas assim no Japão?”, ao que eu respondo antes que a japonesa o pudesse fazer: “Não, só as que fazem bons casamentos!”, afirmação que deixou toda a gente a rir menos a japonesa. Será que ela não fez um bom casamento???

P.S. Depois de toda a gente acabar de rir, veio-me à cabeça uma plantação de batatas em que as ditas tinham fones e ouviam Beethoven, mas guardei esta imagem para mim :D

Calendário TPM laboral

Trabalhar com várias pessoas está a revelar-se uma experiência fascinante a muitos níveis. Agora começo a perceber na pele a piada das séries como o “The Office” entre outras.
Eu já vi calendarizações de trabalho, calendários de aniversários, mapas de actividades e outras tentativas de potencializar as capacidades do pessoal e aumentar o espírito de equipa e o bom ambiente de trabalho.
Pois na sequência destas tentativas de melhoramento laboral, eis que proponho o calendário menstrual das funcionárias da empresa.
O mesmo deve estar afixado em local bem visível ainda antes da distribuição de serviço para a semana seguinte. E porquê? Mas vocês acham que se alguém souber que a chefa está com TPM vai parar no escritório? Só se não tiver amor à sanidade.

- O que já se tiver feito não estará bem feito certamente;
- O que ainda não se tiver feito já deveria estar feito há muito;
- O que se está a fazer não se deveria estar a fazer agora;
- E o que não se sabia que era para fazer, não é porque não faça parte das nossas competências, não, mas porque não somos trabalhadores de equipa, pois se o fossemos, não só saberíamos que era para fazer, como já o teríamos feito, pois os nossos colegas (todos eles sem excepção, mesmo aqueles que ainda não entraram para a empresa, nem irão entrar) fazem-no por nós.

E que dizer da nossa companheira de secção que, para além de ser insuportável nos dias normais, fica particularmente pormenorizada com questões de grande importância como a disposição correcta dos marcadores ou a sequência de tamanhos dos artigos nas gavetas da secretária comum, ou ainda, para gáudio dos maníacos do género, a grande questão sacramental de quem levou a caneta verde que estava em cima da secretária ainda há 3 dias ao lado do agrafador!!!

Seria uma ferramenta de trabalho de imenso valor para qualquer empresa, pois nesses dias de TPM os “inimigos”, perdão, colegas poderiam dedicar-se à manutenção do equipamento na cave ou a visitar clientes em Freixo-de-espada-à-cinta, localidade nunca devidamente reconhecida! Se calhar devia falar disto ao Sócrates para ajudar a combater a crise e tal. Que acham?

O Pai Natal e o Sinterklaas

Muitos acreditam, erradamente, que ele não existe, embora gostem na mesma de desembrulhar os seus presentes. Todos sabem que é auxiliado por duendes muito criativos e enérgicos, que o substituem nas difíceis tarefas que à sua provecta idade custam já a cumprir. Há também um trenó e uma rena de nariz vermelho - sim, que o Rudolfo dá no bagaço, toda a gente sabe também. E sim, tudo isto é alegre, tudo isto existe e não é fado: é o Pai Natal, que, chaminé adentro, deixa nos sapatinhos dos meninos a recompensa pelas suas boas acções (ou pela ausência de acções muito más, o que dá mais ou menos no mesmo).

Aqui nas partes baixas do Norte da Europa, onde me encontro, existe uma outra versão da história, quiçá mais realista - o Holandês é sincero, honesto. O nome do senhor dos presentes é Sinterklaas (o que se lê Sin-ter-klâââââsss - e ao pronunciar-se, deve-se projectar o queixo para a frente, para dar mais ênfase), e o seu modus vivendi apresenta algumas diferenças que passamos a resumir - além de comparecer a 5 e não a 24/25 de Dezembro.

Ora, o Sin-ter Klâââââsss (repito, para irem praticando, queixo para a fente, isso - vão ver que não dói nada!) premeia, como o seu congénere, os meninos que se portam bem com belas e coloridas prendas, sendo, porém, intolerante com os que se portam mal, enviando-os para o sítio onde se devem enviar todos os meninos que se portam mal: e agora toda a gente, como se sabe, pensa "O inferno?" (versão Dantesca) ou "O limbo?" (versão idiota) - e a resposta é, de facto, um misto: o Sin-ter-klâââââsss envia os meninos que se portam mal para... Espanha! Ah, pois é: menino, portaste-te mal, pumba!, vais para Espanha para aprenderes! Já as meninas, podem optar em ingressar numa promissora carreira no Red Light District, em alternativa. Aqui, claro que não podemos deixar de pensar: "Porra, até nisto somos ultrapassados pelos Espanhóis! Então não podíamos nós, perfeitamente, ser também o sítio para onde se mandam os meninos que se portam mal? Até temos a Casa Pia!". Sim, mas para isso, teríamos de vir no mapa - ah, pois é! - não se esqueçam disto do mapa.

Bom, outra diferença de destaque tem que ver com a mão-de-obra de todo o aparato natalício. Se o Pai Natal usa duendes, seres exóticos, caprichosos e, quiçá, mitológicos, já o Sin-ter-klâââââsss é mais prático e honesto - como se sabe, o Holandês preza a verdade. Assim, renegando à mitologia, recorre à história, e faz dos Zwarte Piet os seus ajudantes. Ai que giro, pode-se pensar, os Zw-Zw- Zwwart- coiso, que engraçado, e tal... pois sim! Os Zwarte Piet, seriam, numa versão Portuguesa de tradução livre, os Pedros Pretos:


aqui a desempenhar a sua função primordial,


ou seja, ir à frente na parte da chaminé! Atente-se na cara de felicidade do senhor, ao antecipar o cair em cima de um braseiro - é amor à profissão, só pode!

Apesar de honesto e directo, o Holandês tolera um certo eufemismo: justifica a cor dos senhores, não pelo facto de serem, de facto, mão de obra historica e socialmente barata, mas sim pela fuligem das chaminés! No fundo, são todos loiros de olho azul, apenas um pouco chamuscados e sujos...

Insinuações desprovidas de fundamento à parte, existem algumas diferenças mais, embora pouco relevantes - podem encontrar tudo sobre o assunto na Wikipédia, naturalmente. Na parte que me toca, e como já encarnei de Pai Natal diversas vezes, lá em casa, não posso lamentar a ausência de uns duendes...

E porque é Natal e ainda não nos recuperámos psicologicamente daquela infelicidade do mapa (ah, aposto que já se tinham esquecido!!) e do Inferno e tal, aqui vos deixo uma eventual explicação, em jeito de pérola, sobre o porquê de certos países não virem no mapa - ou certos mapa não existirem nos países... humm... é aqui.

Feliz Natal Haleem

Era dia de folga e, como tal, o meu cérebro decidiu dar-me uma noite inquieta e em vez de dormir folgadamente, às 07h45 já estava desperto. Perante este cenário, e tendo em conta o dia fabuloso que estava, decidi ter um dia de folga activo, ou seja, comecei por lançar umas dezenas de ataques estratégicos no meu vício actual (www.tribalwars.com.pt), tendo de seguida decidido ir tomar o pequeno-almoço.

Tarde demais, pois eram já 09h10 e a cantina fecha às 09h00. Plano B: Toblerone para o pequeno-almoço e de seguida ir dar a volta à ilha em Sea-Bob (ver post anterior). O sol estava forte e, como tal, a água reflectia o sol dando raios de cores espectaculares no azul do Atoll. Entre passeios demorados ao longo do recife de coral e “afundanços” vertiginosos a toda a velocidade, entretive-me durante mais de uma hora. Eis que volto ao centro de desportos aquáticos, onde encontro o Haleem, que mal me vê, diz: “Estou livre agora Paulo”.

O Haleem é um rapaz/homem muçulmano a quem o Natal nada diz. Duvido que saiba que o menino Jesus está nas palhinhas ou que saiba sequer que existe um presépio. Fez Biologia na escola e lembra-se bem da diferença entre peixes cartilagíneos (tubarões, raias e quimeras) e peixes ósseos (os outros) entre outras coisas de que já falámos em outras ocasiões. A vida, ou o facto de ter nascido nas Maldivas e ser pobre, não o deixou prosseguir os estudos, mas sempre que pode tenta aprender e fala comigo sobre o oceano. Perguntou-me há uns tempos se eu o podia levar a mergulhar, pois apesar de já ter montado e desmontado centenas de vezes equipamentos de mergulho para os hóspedes, ele nunca pode experimentar. Snorkelling ele faz muitas vezes como guia, mas mergulho nunca. Imagino como eu me sentiria se visse pessoas sem o mínimo jeito a fazerem algo que eu adoraria experimentar e nunca tivesse tido essa oportunidade pelo facto de ter nascido noutro meio.

O Haleem, apesar de inteligente e conhecedor, é tripulante básico da embarcação de mergulho e operacional do centro de desportos aquáticos. Trabalho simples, mas duro devido ao largo horário de trabalho, para o qual não são precisas aptidões intelectuais que ele tem.
Ofereci-me nessa conversa para o “baptizar” quando tivesse oportunidade, tendo essa oportunidade chegado. Fomos num instante pegar no equipamento e dirigimo-nos para a praia, onde saíam alguns clientes recém-baptizados por outro instrutor, neste caso o Vova. Expliquei-lhe o funcionamento do equipamento e eis que ele me pergunta se o ar que sai da garrafa vem frio. Reparo na altura que os olhos dele brilham como os de uma criança e que está ansioso por experimentar, não sabendo como se irá adaptar.

Começando o baptismo, é como se ele fizesse mergulho há muito tempo. As imensas horas de snorkelling ajudam, mas mais do que isso, é com naturalidade que ele me acompanha sem que eu precise de fazer rigorosamente nada. O mergulho voa no tempo e quando emergimos ele agradece-me com o maior sorriso do mundo. Ao caminharmos na praia de regresso ao centro de mergulho pergunta-me se pode continuar e fazer o curso completo. Digo-lhe que sim, desde que tenhamos tempo, indicando-lhe quais os próximos passos. Ao dizer isto os seus olhos brilham ainda mais intensamente que o sol forte sobre nós e penso que muito dificilmente teremos mais 5 ou 6 oportunidades destas em que o meu dia de folga coincida com umas horas livres dele, pelo que o seu sonho não deverá passar disso mesmo.

Sorrio de volta e agradeço-lhe silenciosamente por ter tornado o meu dia de folga num dia mais bonito e especial. Feliz Natal Haleem!

Globalização de faca e garfo

Comer na cantina do resort é uma experiência extraordinária. Não, meus caros, a comida não é excepcional, sendo excepcional para padrões de cantina eventualmente. É simplesmente comida, a maior parte dela ao gosto asiático, ou seja, ou demasiado picante, ou demasiado doce, ou tudo junto!

Comer na cantina é uma experiência extraordinária do ponto de vista cultural, pois às mesmas mesas juntam-se pessoas de todo o mundo, posso dizer. Da América à Europa Ocidental e Oriental, de todas as partes da Àsia....hum...acho que Africanos não temos. OK...é uma globalização em que África não conta. Mas também, mais uma menos uma...já estão habituados lá por aquelas bandas a não entrarem em contas algumas!

Imaginem agora que na mesma sala estão indianos, maldivanos, alemães, italianos, belgas, filipinos, singapureses, tailandeses, nepaleses, ucranianos, ingleses, aqui o vosso amigo, sri-lankenses (duvido que seja assim que se diga, mas pronto), mexicanos, sul-africanos (brancos da África do Sul não contam como representantes de África) e ainda outras nacionalidades que não me dei conta. Comemos na mesma sala, umas vezes com uns, outras com outros dependendo da disponibilidade de lugar.

A experiência começa por ser visual ao vermos que tipo de misturas as pessoas fazem. A comida está disponível separadamente, ou seja, molhos separados, farináceos separados, peixes separados, carnes separadas, vegetais separados, fruta separada e por aí fora.
Agora imaginem (acho que não conseguem) a quantidade de misturas diferentes e particularmente originais que se podem fazer.

Os indianos comem caril ao pequeno-almoço, o que só de ver me deixa a úlcera aos pulos, os maldivanos comem com a mão direita, ou seja, lavam bem as mãos com água quente (antes e depois), colocam arroz com carne ou peixe ou seja lá o que for, misturam e amassam tudo no prato com a mão direita e comem com a mão. A esquerda fica lavada e livre para o copo. Depois existem os que comem frango com colher e garfo (sim, eu vi que é possível), os que só usam um garfo e os que usando faca e garfo os usam de modo diferente (esquerda-direita). É claro que nem todos usam tabuleiros e muitos não usam guardanapos.


Confesso que ao início comer perto de certas pessoas me fazia confusão. Agora consegui deixar o preconceito de lado e sinto-me privilegiado por estar neste banho cultural que é comer aqui. As conversas são sobre tudo um pouco e sobre nada, pelo que certas refeições são mesmo prazeirosas. E assim me sinto completamente globalizado...de faca e garfo :D