Homem de neandertal desapareceu...

Notícia do DN de 27 de Janeiro de 2010 (não reparem no tempo que demorou entre ler a notícia e comentá-la...é do fuso!)

"Homem de Neandertal desapareceu há 37 mil anos. Nem há 28 mil, nem há 34 mil anos. Os neandertais desapareceram da face da terra há 37 mil anos".

No seguimento desta notícia, a PJ relembra que, quando do seu desaparecimento, vestiam peles naturais para horror da PETA e que qualquer notícia sobre o seu paradeiro deve ser dada de imediato aos seus descendentes, em qualquer ministério ou órgão de administração pública superior.



Continua a notícia:

"A nova datação foi feita por uma equipa de investigadores liderada pelo arqueólogo e investigador português João Zilhão, da Universidade britânica de Bristol, com base em achados do lugar de Pego do Diabo, em Loures, perto de Lisboa. Até agora, no entanto, não se sabia exactamente até quando duraram aqueles últimos resistentes nestas paragens".

Meus amigos, a questão não é até quando eles duraram, é durante quanto mais tempo durarão!!!


Entretanto aquele casal de ingleses cuja filha alegadamente desapareceu, e cujo nome eu não posso revelar, não vá eles meterem-me uma acção em tribunal e suspenderem o blog, já vieram dizer que ainda estão esperançados em encontrá-los, pois estão certos que apesar dos vestígios de sangue, do facto de só haverem achados danificados e de ser perfeitamente normal drogar os neandertais para ir pros copos no Algarve, estão à espera de a qualquer momento verem um neandertal a atravessar o canal da Mancha.

Neste sentido, os seus advogados já interpuseram uma acção em tribunal de modo a proibir Gonçalo Amaral de publicar um livro sobre neandertais, estando-se à espera a todo o momento que o caso que decorre na Boa Hora somente há 25357 anos prescreva.

A este ritmo processual não só os responsáveis pelo alegado desaparecimento dos neandertais poderão viver finalmente em paz, como os deca-octo-hexa-penta-bisnetos do Carlos Cruz poderão ver o nome do seu ascendente limpo em 14098 D.C.



Resta saber se os potes e demais artefactos serão admitidos em julgamento ou se serão consideradas nulos, pois agarrado a um pote estava um bocado de carne de burro mastigada pelo alegado secretário-geral dos neandertais, o que obrigava que essas provas tivessem de ser recolhidas a uma sexta-feira santa por um arqueólogo coxo e após autorização do Papa Genovês.

Caso se comprove que algumas destas condições não foi satisfeita, suspeita-se que o meteorito que matou os dinossauros, os neandertais e o futebol do Sporting possa sair em liberdade para gáudio de astrónomos e infortúnio dos sportinguistas que terão de arranjar outro bode expiatório para o que se passa em Alvalade.