Os Des-terrados

Partida

2010-09-05T10:53:00.001-07:00

Preparo-me para deixar os Açores. A sensação é estranha, pois deixo tanto para trás que me é querido, que fez parte de mim durante estes anos, que é como ter de me despedir de mim mesmo em parte.

Não sei se voltarei, embora os planos sejam esses. Mas planos já todos fizemos muitos e a beleza deles é essa mesma...não passarem de planos que a vida trata de refazer.

Custa-me deixar a minha casa, mas a casa é nova e apesar de carregada de memórias do meu passado recente que me tem enchido de alegrias, há coisas que me dizem mais.

Que dizer do meu fiel tractor amarelo, do meu UMM que ninguém vaticinou durar mais de 3 a 4 anos e já vai em 10 nas minhas mãos? Companheiro de anos de trabalho, do início da Nerus, de partilha de viagens e descobertas pessoais, de azares e de felicidades...um carro é, sem dúvida, um companheiro de vida, especialmente quando nos acompanha durante toda uma fase da mesma.

Depois há o Nerus, não o cão,mas o barco. Histórias infinitas de situações bem desconfortáveis, de mares avessos à nossa presença que mais pareciam querer cuspir-nos para deles fora, mas muitas mais de partilha do "meu" mundo com todos aqueles que visitaram São Miguel e comigo decidiram conhecer o maravilhoso mundo do silêncio, nas palavras de Cousteau. Centenas, senão milhares de pessoas de todos os continentes nele entraram com expectativas e dele saíram com memórias que também elas não esquecerão.

Podia enumerar todos os mágicos locais (muitos deles "melhorados" hoje em dia por tecnocratas de secretárias)que me fascinaram e nos quais vivi momentos lindos de descoberta pessoal e natural, mas seria quase impossível, pelo que vou referir somente alguns: o topo da lagoa do fogo, quando mal havia antenas, para onde ia em 1995 fazer fotografia nocturna, tentanto não acertar em todos os coelhos que pululavam à frente do 205 ou nos ouriços que lentamente se atravessavam à frente do carro; a caldeira velha onde tantas vezes fui (quando era verdadeiramente quente), muitas vezes de modo pouco sensato a horas muito próprias e inseguras; as Furnas, destino de tantas viagens com as suas penumbra e misticidade tão próprias; e finalmente o Dori, que sempre me recebeu, levando eu comigo um sorriso ou um esgar de cansaço, que tanto viu de mim que se tivesse boca, contaria histórias sem fim embalado pelo mar que foi verdadeiramente terra...a minha terra.

Parto com a consciência de que fecho um capítulo da minha vida, ciente que, a partir de hoje, muitas coisas que dantes eram rotina passarão a ser memórias, cada vez mais vagas e difusas no caminhar do tempo. Mas todas elas, boas e más, trarei dentro de mim com o maior dos carinhos, pois a soma delas todas são o que eu fui, moldaram o que sou e influenciarão quem eu serei, volte eu a viver a insularidade em pleno ou somente no coração.

Evite sempre que puder

2010-03-02T10:26:00.000-08:00

Dia de Março de 2010: chuvas fortes e ventos com rajadas acima de 100km/h em São Miguel causam inundações e derrocadas, sendo um autocarro arrastado por uma delas causando 2 mortos.

Nesse mesmo dia enquanto a bátega se abatia sobre os que cá vivem, o insofismável Pedro Moura dava as notícias no Bom Dia da RTP-Açores. Para quem não conhece o Pedro Moura imaginem um Júlio Isidro sem nunca ter lançado ninguém, sem nariz comprido e com mais 50kg nos meses de Verão.

E eis que Pedro Moura avisa os incautos sobre os perigos da tempestade, dizendo com um ar tão sério como foi o meu espasmo cerebral após o ouvir: "Evitem as derrocadas!".

Sim, para todos aqueles que estavam a pensar deambular pelas serras e porem-se debaixo de toneladas de pedras, lama e árvores, deixem-se disso.

Existem coisas muito mais emocionantes para fazer como mandar um filho nosso fazer actividades outdoor num dia de alerta vermelho. Infelizmente Deus não achou grande piada à coisa e nem o catequismo lhe valeu.

Árvore mata criança de 9 anos no adro da Igreja - Portugal - DN

No seguimento dos avisos deste género, avisamos os nossos leitores para:

1 - Se forem para a neve, evitem as avalanches;
2 - Se forem surfar, evitem os tsunamis;
3 - Se forem fazer parapente, evitem os tornados;

e finalmente:

4 - Se forem ver TV, evitem avisos idiotas!

Carlos Queirós prepara futuro

2010-02-09T18:14:00.000-08:00

Antecipando o Mundial da África do Sul, Carlos Queiroz achou por bem abrir caminho - a murros, neste caso - para uma eventual transferência para os quadros técnicos da Associação Portuguesa de Luta Livre e Wrestling, confirmando assim rumores que, como se pode constatar, eram mais que boatos.

Segundo apurámos junto de fonte segura e anónima, os factos decorreram da seguinte forma:

- Carlos Queiroz e Jorge Baptista, comentador de TV, cruzam-se no WC do aeroporto; Queiroz bufa porque Baptista deixou a tampa da sanita aberta e não puxou o autoclismo;

- Já no avião, Jorge Baptista faz uma crítica velada à forma como Queiroz planeia o 1-3-2-2-3-2, discordando que Nani e Ronaldo valham por quatro, em virtude da recente lesão de Ronaldo;

- Acrescenta então que o mais o mais adequado seria o 1-3-2-3-2-2-e-meio, formação que já deu provas, nomeadamente no passado, no jogo de treino contra o Cabidelense, que todos terão certamente em boa memória;

- Justifica ainda que esta opção é a que melhor se enquadra no espírito competitivo da mentalidade do jogador Português, segundo apurou junto do Prof. Mambo;

- Apesar da forma subtil como Baptista utilizou os vocábulos "palhaço", "energúmeno" e "coninhas", Queiroz quis alegar imediatamente defesa de honra, mas era já tarde demais, pois a face do comentador havia-se já atravessado à frente do seu braço;

Gerou-se então o conflito entre ambos, situação acudida pelos muitos populares que então se agregaram, o que gerou algum condicionamento de trânsito, sobretudo o acesso às casa de banho da zona frontal do aeroplano. A GNR ponderou intervir, o que se verificou como desnecessário. Mesmo assim interviu.

Mas a zaragata não acabou por aqui. De seguida, Queiroz agrediu a hospedeira com duas cabeçadas por discordar da maneira como ela servia o café e deu um pontapé rotativo, no ar, intimidando o oficial de bordo a passar "As time goes by", no dispositivo de som do avião, visto que havia terminado a emissão do resumo da novela "Sem Amor" nos ecrãs. Constatando ainda que as costas da sua cadeira não reclinavam a mais de 63 graus, por se encontrar numa saída de emergência, Queiroz arrancou duas cadeiras à dentada, e só a porta de segurança que impede o acesso ao cockpit o impediu de dar 2 pontapés nas virilhas do piloto por este não ter conseguido evitar a turbulência ao sobrevoar a ilha que o seleccionador recentemente adquiriu.

Contactado pela direcção deste blog o Presidente da Federação respondeu em anonimato e garantiu que para além das gripe A e G (para prevenir desaires com os Gregos), a FPF tem em vigor um plano de contingência da raiva, pelo que garante que todos os funcionários da FPF estão vacinados conforme boletim sanitário que os acompanha nas viagens internacionais, sobretudo ao estrangeiro. Este plano foi colocado em prática secretamente quando Sá Pinto agrediu Artur Jorge mas sofreu uma reestruturação quando Baía, por receio, saiu mal à bola no fatídico jogo contra Malta e quando João Pinto foi incapaz de socar com força suficiente e inequívoca o árbitro no Mundial da Coreia.

Como na década anterior o seleccionador levou 2 murros e esta década o seleccionador deu 2 murros, não se espera grande apetência dos treinadores para aceitarem ser seleccionadores na década que vem, a confirmar-se a tendência alternada do dá e leva...

Da África do Norte, RF e PL - enviados especiais

Homem de neandertal desapareceu...

2010-02-07T12:19:00.000-08:00

Notícia do DN de 27 de Janeiro de 2010 (não reparem no tempo que demorou entre ler a notícia e comentá-la...é do fuso!)

"Homem de Neandertal desapareceu há 37 mil anos. Nem há 28 mil, nem há 34 mil anos. Os neandertais desapareceram da face da terra há 37 mil anos".

No seguimento desta notícia, a PJ relembra que, quando do seu desaparecimento, vestiam peles naturais para horror da PETA e que qualquer notícia sobre o seu paradeiro deve ser dada de imediato aos seus descendentes, em qualquer ministério ou órgão de administração pública superior.

Continua a notícia:

"A nova datação foi feita por uma equipa de investigadores liderada pelo arqueólogo e investigador português João Zilhão, da Universidade britânica de Bristol, com base em achados do lugar de Pego do Diabo, em Loures, perto de Lisboa. Até agora, no entanto, não se sabia exactamente até quando duraram aqueles últimos resistentes nestas paragens".

Meus amigos, a questão não é até quando eles duraram, é durante quanto mais tempo durarão!!!

Entretanto aquele casal de ingleses cuja filha alegadamente desapareceu, e cujo nome eu não posso revelar, não vá eles meterem-me uma acção em tribunal e suspenderem o blog, já vieram dizer que ainda estão esperançados em encontrá-los, pois estão certos que apesar dos vestígios de sangue, do facto de só haverem achados danificados e de ser perfeitamente normal drogar os neandertais para ir pros copos no Algarve, estão à espera de a qualquer momento verem um neandertal a atravessar o canal da Mancha.

Neste sentido, os seus advogados já interpuseram uma acção em tribunal de modo a proibir Gonçalo Amaral de publicar um livro sobre neandertais, estando-se à espera a todo o momento que o caso que decorre na Boa Hora somente há 25357 anos prescreva.

A este ritmo processual não só os responsáveis pelo alegado desaparecimento dos neandertais poderão viver finalmente em paz, como os deca-octo-hexa-penta-bisnetos do Carlos Cruz poderão ver o nome do seu ascendente limpo em 14098 D.C.

Resta saber se os potes e demais artefactos serão admitidos em julgamento ou se serão consideradas nulos, pois agarrado a um pote estava um bocado de carne de burro mastigada pelo alegado secretário-geral dos neandertais, o que obrigava que essas provas tivessem de ser recolhidas a uma sexta-feira santa por um arqueólogo coxo e após autorização do Papa Genovês.

Caso se comprove que algumas destas condições não foi satisfeita, suspeita-se que o meteorito que matou os dinossauros, os neandertais e o futebol do Sporting possa sair em liberdade para gáudio de astrónomos e infortúnio dos sportinguistas que terão de arranjar outro bode expiatório para o que se passa em Alvalade.

Grandes feitos

2010-01-31T13:05:00.000-08:00

Há quem pense que eu tenho mau feitio e que nunca deixo escapar nada. Assim visto ao longe até parece ser verdade...eventualmente a meia distância também...pronto...esqueçam lá este intróito.

Isto a propósito duma notícia que passava em rodapé no telejornal da RTP Açores deste domingo. O.K., é domingo e estava em rodapé, mas não queria deixar de partilhar convosco para vos alegrar o dia (ou a noite se estiverem na Austrália).

A notícia era, e vou tentar escrever isto sem me rir muito...hahaha...ok...não consegui, mas a notícia era: "Alpinista açoriano Luís Bettencourt tentará colocar a bandeira dos Açores no Monte Kosciuszko que se eleva a 2228 metros, sendo o pico mais alto da Austrália".

É claro que ao ver isto pensei que era uma gralha. Deveriam ser uns 4228 ou algo do género. Mas não, são mesmo 2228!!!

Iremos agora, tentar perceber toda a magnificiência da notícia.

Em primeiro lugar analisaremos o porquê de ser somente uma tentativa e não um facto certo. Que poderá correr mal nesta "expedição"?

- Poderá perder-se em Londres e perder o avião para a Austrália.
- O serviço de quartos do hotel da estância de esqui poderá confundir a hora de despertar e acordá-lo tarde de mais.
- O autocarro que o leva até ao trilho de passeio até ao cume poderá ter um furo.
- O teleférico poderá encravar com o peso de alguns americanos que também estejam por lá.
- Ao chegar ao cume constatará que se esqueceu da bandeira nos Açores, sendo obrigado a apanhar mais alguns autocarros e aviões para realizar o feito!

Já agora, este monte nem é o maior da Austrália, é o maior da Austrália continental. É como se dissessemos que a Serra da Estrela é a maior serra Portuguesa. Acho que, como açoriano, o jornalista, para não falar do alpinista, deve saber bem que um país é o conjunto do seu continente juntamente com as suas regiões insulares.

Mas que percebo eu de alpinismo se até tenho vertigens? Ainda desmaiava no teleférico com a bandeira no bolso!!!

Notícias chocantes

2010-01-28T04:30:00.000-08:00

O dia que se adivinhava tranquilo aqui no Des-terro Holandês foi sacudido por um chorrilho de notícias chocantes da província Latina: 1) João Paulo II mortificava-se (ou autoflagelava-se) com recurso a dispositivos vários; 2) Casamento cigano acaba com tiros; 3) Uma lancha da Armada abriu fogo de metralhadora contra embarcação descaracterizada da Polícia Marítima na costa Algarvia.

Todos os emocionantes relatos podem ser encontrados no Expresso, prosseguindo a sua senda na conquista do título "Não sabemos se aconteceu mas estivemos lá!", e consequente destronamento do hegemónico Correio da Manhã - confirmada, é certo, a (todavia injusta) descredibilização generalizada de O Crime.

A parte chocante das notícias, obviamente, advém da surpresa que resulta da sua leitura, o que significa que há algo de inesperado e até imprevisto que nos faz, neste caso, ficar chocados - ou indispostos, de tanto rir. De facto,

1) Não se compreende que, após tanto tempo, não haja ainda uma distinção objectiva, realista e abrangente entre as práticas de mortificação e auto-flagelação no seio da Igreja Católica. Assim não pode ser! Nunca sabemos se, por exemplo, vendo a RTP, TVI ou SIC estamos a incorrer numa das práticas, em ambas, ou estamos apenas a perder tempo na nossa caminhada para a Santidade - quiçá, até adicionando pontos negativos ao nosso saldo Celeste, pela pecaminosidade imanente das meninas desnudas, por exemplo, nos momentos culturais dos programas da tarde.

2) A tradição já não é o que era: haver tiros num casamento cigano não só é normal, como parte indispensável da festa! O que não se compreende é que, efectivamente, isso tenha sido usado por pessoas de má fé para acabar com a celebração - ainda por cima, numa faustosa mega-operação que deve ter custado os olhos da cara ao erário público! Então as pessoas não podem casar-se como, quando e com quem querem? Já não basta ter-se alargado a definição de casamento a práticas pouco ortodoxas? Onde é que isto vai parar? Qualquer dia, alguém pensa em fazer uma festa numa quinta solarenga para os lados, vá, de Aljustrel, e... pronto, é isso.

3) Lamentáveis, por um lado, a falta de capacidade ao nível da caracterização na Polícia Marítima - os senhores têm de perceber que os tempos mudaram e bigodes farfalhudos já não enganam ninguém; nem uma peruca na lancha, um rimel, nada? Por outro, se nem com metralhadora os nossos marinheiros acertam numa lancha deixando-a, no mínimo, semelhante a um passador de esparguete, a coisa vai mesmo mal!

Todavia, o Des-terrados teve acesso exclusivo à "caixa negra" da lancha, mas a sua exploração terá de aguardar um próximo post: agora temos de ir fazer a Via Ápia de joelhos, de costas e ao pé coxinho, porque o visionamento das meninas desnudas das vitrines não abona a favor do nosso saldo celeste - e o chicote ficou em casa da namorada!

Somos os primeiros da 2ª série de 20!

2010-01-26T18:20:00.000-08:00

Fico deveras surpreendido com a surpresa que tem gerado o anúncio de que Portugal é o vigésimo primeiro melhor país do mundo para se viver, o que nos eleva instantaneamente ao título de melhores da segunda série de vinte. Não parecendo à primeira vista grande coisa, constatamos à segunda que até pode ser. É que, sinceramente, se fosse na Eurovisão ou no Campeonato do Mundo de Futebol pronto, tudo bem, já estamos habituados e não haveria assim grandes razões para surpresas - mas aqui estávamos a contar com algo bem melhor, pelo menos, vá, algures entre uma das primeiras seis séries de três, ou entre umas das primeiras duas séries de nove!

Gerindo a tristeza, além da surpresa, quisemos saber mais. Mas só um bocadinho mais, que o saber, ao contrário do que se pensa, ocupa lugar. Esse estudo, baseado essencialmente nos sempre fidedignos dados governamentais, permite-nos então observar que (numa escala de 0-100 pontos possíveis):

- empatamos com a França, Samoa, Ruanda ou Etiópia no custo de vida (55), cilindrando a Itália ou os USA (56), mas perdendo para o Congo ou Sudão por escassos 2 pontos (53), países em que se pode, portanto, ter mais facilmente uma vida honrada se se for trabalhador e limpinho. Ou ambas. Nesta escala o Iraque ocupa o honroso e destacadíssimo primeiro lugar a contar do fim, com 100 pontos, e a Suécia, imbatível, com 0 pontos! - eu bem sabia que havia uma boa razão para os suecos passarem tantas férias nos Açores: é que lá, na terra deles, não tem piada fazer compras, com aqueles preços ridículos!

- a nível de liberdade, aí sim, partilhamos o pódio (nota máxima) com outros países cujo historial democrático é indiscutível, entre eles os inconparáveis Chile ou Uruguai, que assim silenciam as vozes discordantes, e ficando à frente dos modestos mas promissores USA ou o Mónaco, que têm ainda um longo caminho a percorrer no tocante a democracia e essas coisas.

- ombreamos também com os USA e Irlanda a nível de segurança, nota máxima. Países seguros, apesar da ameaça terrorista que pesa sobre as pontes de Lisboa; convém porém ter cuidado: ao viajar na RyanAir, o preço que pedem pela bagagem de porão é um autêntico roubo; não fazer Amesterdão - Detroit em companhia de individuos de que não comam carne de porco.
Evitar Iraque, Irão, Haiti ou Libéria - diz que a coisa por lá não está famosa

Para terminar, não porque seja necessário mas porque tem de ser, falemos de cultura e leisure, que é assim um misto de não fazer pívia com "não mãe, só mais um bocadinho que está tanto frio" (política também consta no dicionário como sinónimo):

- Aí, irmanados com o irritante Uruguai (72 pontos), damos uma boa lição à Holanda (71) e Espanha, humilhada nos 68 pontos (ficam francamente aquém das expectativas mas pronto, quem os mandar insistir na monarquia?) e seguimos em perseguição à Namíbia (75), Coreia do Sul (82) ou Moldávia (86), concorrentes cuja cultura florescente nos faz equacionar seriamente se será boa ideia deixar algo tão importante na mão de músicos.

Após aturada reflexão nos 20 segundos que durou a degustação de uma enriquecedora sande de queijo e fiambre, percebemos então a surpresa, partilhada com muitos apêndices anatómicos, que se generaliza nas hóstias populares: pensam que vão ser chupadas e são trincadas! E só esta indignação, profundamente alicerçada em questões de qualidade de vida, suplanta a de termos sido suplantados por 20 países no ranking!

Temos uma democracia que asfixia; autarquias em latência / presídios em potência - os milenarmente chamados, a partir de agora, Gulags das ovas de esturjão; colónias em diversos países - Luxemburgo, Canadá, França, onde asseguramos parte significativa dos quadros executivos da enxada e do martelo e condições únicas para a importação e usufruto de mercadorias essenciais de luxo - nomeadamente, altas e loiras do Leste ou mais roliças do Nordeste.

Epá, não me digam que não merecíamos, ao menos, vá... um lugarinho entre uma das primeiras quatro séries de cinco?

P.S. A International Living é especializada em condições de vida para reformados em países estrangeiros - ou seja: "se tens uma reforma típica da classe média do teu país, anda connosco! Temos para ti uma lista de países verdadeiramente pobres onde podes viver como se fosses menos pobre!". Ah, Tugalândia: grande país para se viver... se não fores Português, claro! Nem imigrante Africano, claro! Nem Brasileiro! Nem... pronto, já chega.

Consciência ecológica ou Adeus, ò vai-te embora

2010-01-16T12:01:00.000-08:00

Constou-me que os Delfins andaram a fazer uma tournée de despedida que incluiu, imagine-se bem, uma vinda aos Açores para se despedirem dos fãs deles cá (todos os 2).

Eu cá não vi nenhuma das despedidas, pois os meus pais sempre me ensinaram que não devia ir a sítios mal frequentados, pois o risco de contrairmos algo de mau é elevado, seja doença ou um arraial de porrada.

Mas então os Delfins vieram aos Açores para isso? Mas será que as criaturas nunca ouviram falar da pegada ecológica? Se era somente para se despedirem, um postalinho electrónico chegava e sempre se dispensava a poluição gasosa e sonora do avião. Sim, pois da poluição sonora do concerto já nem se fala!

Sinceramente, não havia necessidade...

A ortodoxia da perfeição

2010-01-13T11:04:00.000-08:00

Há momentos em que nos deparamos com interrogações e contradições que fazem perigar a nossa concepção do real, abalando os pilares que sustentam a própria existência. Um deles é quando, tardiamente, nos apercebemos de que o papel higiénico acabou, e que lá fora, no mundo real, nos espera o vazio - ou, como opção, uma casa cheia de convidados, nomeadamente os pais da nossa namorada. Ai, sabendo que não há retorno, evitamos a humilhação de um apelo verbal, alto e bom som, sacrificando algo que nos é muito próximo: os boxers ainda limpos, da semana passada. Nos casos extremos em que os mesmos, por razões de força maior, estão ausentes, estamos condenados às chamas da eterna danação familiar.

Um dos outros momentos, voltando às grandes questões do nosso tempo, é sermos postos perante a falibilidade da nossa ortodoxia cultural - quando passamos a vida inteira a construir uma sólida rede de convicções pelas quais nos guiamos para, um dia, constatarmos a sua fragilidade.

E foi isso que me aconteceu hoje, numa fria tarde de Janeiro: dei por mim, imbuído de toda a inocência, a comprar... feijão verde para o jantar!

Eu percebo que, à primeira vista e, até para alguns, à segunda, a questão pareça de somenos relevância, mas esse é o busílis da coisa. Passei a vida a incluir feijão verde no GCAR - Grupo de Coisas Altamente Repudiáveis. Nele incluo também, por exemplo, certas práticas satânicas, lavar o carro (sobretudo ao Domingo) ou assistir ao programa "Ecclesia", que é uma versão moderna do "70x7", cujos traumas infligidos em criança a terapia semanal ainda não me permitiu ultrapasssar na totalidade.

A verdade então é que descobri recentemente que feijão verde era tragável, se conseguirmos misturá-lo com tantas coisas que o seu sabor desapareça. Aí percebi que a culpa era, em parte, da tradição de comê-lo cozido, na melhor das hipóteses, com o detestável "fio de azeite" - as idiossincracias da Portugalidade, no formato terapia de choque familiar.

Abeirando os 32 anos, renego a uma verdade que, sendo minha, era também universal: feijão verde é inadequado para consumo humano! É nestas alturas que verificamos a grandeza do infinito na nossa pequenez - que é o mesmo que dizer "mão-de-vaca, mioleira ou cozinhados do Goucha é que nunca!".

"Comprar feijão verde não é coisa de gajo solteiro que se preze", pensava eu ao constatar os olhares de desilusão das moças que compartilhavam da fila de espera comigo.

Pois. Ninguém é perfeito.

Não me apetece cabecear

2009-12-12T03:20:00.000-08:00

As diferenças culturais são algo de formidável.

Imaginem vocês que num desenho animado japonês de futebol, um jogador centrou a bola e um outro respondeu-lhe: "Não me apetece cabecear".

Isto é fabuloso. Para os criadores daqueles desenhos animados há pessoas a quem apetece cabecear e outras a quem apetecerá mais pontapear ou algo do género (não, não vou fazer a referência óbvia ao Marco do Big Brother).

Eu cá não sei quais os índices de violência doméstica no Japão, mas com o pessoal a acordar com vontade de cabecear, calculo que a mulher seja o objecto mais ali à mão (ou à cabeça).

Imaginemos agora uma cena familiar japonesa:

Ele - Ò Natsumi, anda cá que acho que me está a apetecer dar-te uma cabeçada à Cais de Osaka!

Ela - Ò Onagawa, mas ainda ontem te apeteceu isso. Não preferes antes dar-me uma estalada Mari-san? (bolacha Maria para os menos poliglotas). É que ainda me dói a cana do nariz!

Ele - Bem, se é para te armares em esquisita, vou ter com a Akemi do andar de baixo que essa sabe como satisfazer as vontades dum homem. Ainda não há 2 semanas o marido dela acordou com desejo de cabeçada à Cais de Osaka, seguido dum rotativo à helicóptero Pyuma terminando com um tabefe à Kioto. E olha que foi tudo a Sushi (leia-se, a frio).E no final ainda agradeceu e fez uma vénia!

Ela - Pronto, pronto...eu vou buscar o Voltaren-san!

Fezes de lagarta penduradas num poste nunca são demais

2009-11-30T03:13:00.000-08:00

Esta frase foi dita por um Senhor de seu nome David Attenborough. Falava do pássaro jardineiro da Austrália que fazia um chamariz para o seu ninho usando fezes de lagarta penduradas num poste. Aprendi isso ontem com ele num documentário do qual extraí uma pequena parte para vós.

Mas este senhor ainda é vivo? Consta que sim!

E não só é vivo como ainda nos continua a ensinar depois de nos ter ensinado e maravilhado tanto. Não será demais dizer que David Attenborough está para o meio terrestre como Cousteau esteve para o marinho, embora David Attenborough também tenha falado do meio marinho.

Foi através dele que eu e tantos outros aprendemos a gostar e a valorizar o mundo em que vivemos e que destruímos a tão grande velocidade.

E por achar que os elogios devem ser feitos em vida e não na morte, eis a minha singela homenagem a um homem extraordinário.

Espero que gostem tanto desta selecção de excertos de documentários extraordinários como eu!

Obrigado David

Cursos de teatro paranormais

2009-10-16T02:22:00.001-07:00

O deambular pela internet é uma actividade fabulosa onde se pode encontrar de tudo, desde o que se diz, ao que se faz, mas especialmente o que se vende.

Todos nós já vimos anúncios de venda de coisas estapafúrdias no ebay ou em qualquer outro site de leilões, mas o que vos trago aqui hoje é algo verdadeiramente diferente.

Imaginem que alguém vos propunha ser actor dum modo completamente inovador. Para quê aprender com um actor vivo quando a maioria dos melhores actores de sempre estão mortos? (questão puramente estatística).

Eis o que estes nossos amigos propõem: www.cursodeteatro.net
Sim, meus amigos. A partir de hoje tenha aulas com os mais consagrados (e malogrados)actores de sempre.

Desde Charlton Heston a John Belushi passando por Andy Kaufman, Milton Berle, Jeremy Brett, Steve McQueen, Robert Mitchum entre tantos outros, a lista é enorme. Sim, existe mesmo uma lista: whosaliveandwhosdead.com

Esperem, agora é que eu reparei. No link do curso de teatro com o Raul Solnado, não é "com", é "sob a supervisão" do Raul Solnado. Ora bolas, afinal é a filha dele que dá o curso com a supervisão do pai, de Jesus e de outras personagens defuntas.

Estava este post a correr tão bem!!!

Comentadores e outras dores

2009-10-06T12:22:00.000-07:00

Invisto (há quem considere que perco) cerca de meia hora por dia a ler edições online de jornais nacionais. Sim, eu sei, tenho tempo livre a mais. Há quem prefira ficar preso na ponte ou na segunda circular, mas eu como vim viver para os Açores posso ficar a comer uma torrada calmamente enquanto leio os jornais e só depois sair de casa!

Onde ia? Ah, sim, nos jornais. Todos nós já reparámos na quantidade de comentários que pessoas como nós (seja lá isso o que for) colocam depois de lerem uma notícia. Mas eles realmente pensam que alguém vai ler os comentários a uma notícia? Com tanta informação disponível na net e com tantos comentadores "profissionais", alguns auto-apelidados jornalistas, quem vai estar a perder tempo a ler o que o Zé da Horta acha sobre o que o cronista X disse sobre a teoria da conspiração do Cavaco?

É que isto chega a ser doentio. O cronista dá a sua opinião sobre o "acontecimento", o Zé da Horta discorda do cronista, mas eis que de repente o Chico dos Anzóis responde ao comentário do Zé da Horta e num ápice estão meia dúzia de marmanjolas a discutirem algo que ninguém lê, a não ser eles. Creio que estes indivíduos todos colocados numa salinha ali para a Avenida do Brasil não destoavam nada, mas isto sou eu.

E depois admiramo-nos de termos o mais baixo índice de produtividade da U.E.. De facto, estes tipos que comentam o que os outros escrevem, os tipos que perdem tempo a escrever nos blogs sobre isto e, ainda pior, as pessoas que lêem os blogs de quem escreve sobre os comentados dos cronistas (ou seja, você) precisam rapidamente de terapia. Por outras palavras: acabou o Verão!

A gripe dos porcos

2009-09-24T01:54:00.000-07:00

Falar sobre algo só tem piada quando se é o primeiro a falar do tema, quando se tem algo novo para dizer ou quando já toda a gente se esqueceu do assunto. Como tal, não vou fazer nada disso.

Também eu recebi um sms de alguém muito preocupado comigo num número que eu tenho registado como confidencial na operadora e que não dei autorização para cederem, muito menos enviarem sms. Essa pessoa ou entidade está verdadeiramente preocupada comigo, pois disse-me, embora sem me tratar pelo nome, coisa que as pessoas que se preocupam comigo costumam fazer, que deveria ficar em casa caso tivesse os sintomas da gripe A. Esperem...isto não é preocupar-se comigo, é preocupar-se com os que eu poderia contagiar! Hum...se calhar não se preocupa assim tanto comigo este admirador (reparem como depreendi que se não conheço esta pessoa e ela se preocupa comigo, é porque me deve admirar em segredo...senão porque é que se daria ao trabalho de violar a lei e obter o meu número confidencial?).

Contudo, e como me admira muito, deu-me um número para o qual eu puderei ligar caso me sinta enfermo, número que consta que ninguém nos atende. Já pensei em ligar para o dito número só para ver se me atendiam e dizer à pessoa do outro lado que era só para confirmar que o meu admirador secreto realmente gostava de mim, mas se calhar isto dito assim a frio à moça poderia parecer um bocadinho para o ligeiramente estranho. Optei por não o fazer.

Por isso, recebi um sms de alguém que não conheço para, caso me sinta mal, resignar-me ao sofrimento em privado e que não chateie ninguém a não ser uns enfermeiros sem colocação que tiveram de ir para operadores a recibo verde na tal empresa com a qual o estado tem um contrato para "tratarem" de nós.

Só por causa disto, não vou engripar-me suinamente que gosto pouco de ser tomado por parvo!

E por falar em suínos, já percebi porque é que se chama gripe suína a esta gripe. É que após milhares de anos de evolução, milhões de pessoas desta espécie são agora ensinadas a não espirrar nas mãos e depois ir cumprimentar o vizinho ou lavar as mãos antes de nos colocarem os talheres na mesa no restaurante. Sem dúvida que uma espécie com um comportamento destes não fica a dever muito aos legítimos suínos. Sem ofensa, Miss Piggy!

Des-terrados no ponto nevrálgico

2009-09-07T13:34:00.001-07:00

A tradição já não é o que era

2009-08-22T16:38:00.000-07:00

Aproveitando a tranquilidade caracterizante do Des-terro Açoriano, onde tenho passado parte das férias, volto à participação activa no nosso blog - por este facto, peço desculpa aos que nos lêem. Os outros, que se lixem!

Fiquei então deveras agradado com a notícia fresquinha do nosso Açoriano Oriental, sob a égide da parangona

"Detenções por conduzir sob efeito do álcool baixam com mulheres ao volante"

Ora, lendo o título pensei logo "grande iniciativa das senhoras condutoras, que fazem questão de sanar a coima no banco traseiro do veículo, para gáudio do agente da autoridade e de todos nós, pelo que se poupa em burocracia e manuntenção de estabelecimentos prisionais"! Brilhante!

Mas não. Afinal, as senhoras conduzem em estado de perfeita sobriedade, substituindo os maridos - esses sim, ébrios. A notícia destaca também alguns pormenores interessantes: "apenas se detectou uma infracção, entre as 20h00 e 02h00, curiosamente de um homem que acusou uma taxa entre 0,80 e 1,19, tendo sido aplicada uma contra-ordenação de 500 euros". Curioso, sem dúvida!!

Mas muito mais curiosa é a solução que a menina Sara Araújo, de 18 anos, arranjou para o facto de o amigo estar alcoolicamente incapacitado para conduzir: em Fevereiro, foi detida e apanhou uma multa de 350 euros porque "procurou levar o carro até casa" - a intenção era boa, pese embora o facto de, à data, não possuir licença de condução. Achou ela - e bem - que era mais seguro levar o carro até a casa sem carta do que pôr o amigo bêbado ao volante. Mas bem vistas as coisas, até foi barato - conduzir sem carta nem é assim tão perigoso. Felizmente, a moça já está a tirar a licença de condução, podendo em breve colocar o seu intelecto e aptidões automobilísticas ao serviço da comunidade. Um louvor à Sara!

Contudo, segundo nos adianta o serviço informativo, a emoção da noite estava guardada para a detenção de 3 indivíduos que:

- "alugaram diversas motos 4, com um grupo de amigos" - (diversas - para cima de muitas, provavelmente)

- "Foram apanhados quando entravam na freguesia de São Roque" (nunca lhes ensinaram que entrar na freguesia dos outros sem pedir licença é feio)

- "e notificados para comparecer no dia seguinte, no tribunal da Ribeira Grande." (o quê, sem coimas de €350? Isto sim, é discriminação! Ainda por cima, estragam as férias às pessoas, fazendo-as ir ao tribunal ao fim-de-semana)

- "Estranho é o facto dos três homens terem conseguido levantar as motos 4, mesmo sem possuírem habilitação legal para o efeito" (estranho é quem escreveu isto não saber que a capacidade de levantar motas depende da força de cada um - e que as habilitações hoje em dia não querem dizer nada)

- "uma situação que poderá motivar consequências negativas para a empresa de aluguer" (motivará de certeza, visto que perdeu pelo menos 3 bons clientes em época alta)

Posto tudo isto, as forças de autoridade manifestavam o seu contentamento: "Este é um novo conceito (pôr as mulheres ao volante), muito positivo, que prova que as acções de fiscalizações (várias) estão a produzir os seus efeitos e as pessoas tomam consciência que devem adoptar esse comportamento".

Portanto, resta-nos aceitar a mudança dos tempos e das vontades, ao ponto de até a milenar sabedoria popular ter de ser revista: "mulheres ao volante, perigo constante", nunca mais! Agora, deverá dizer-se "mulheres ao volante sem carta, bêbado constante"! Assim sim! A tradição já não é o que era...

Fui visitar minha tia a marrocos

2009-08-22T04:10:00.000-07:00

Notícia do DN um dia destes: "Em 2080 Lisboa terá um clima igual ao de Marrocos". Só prova que o nosso país faz um esforço para ser coerente. No fundo, isto já é mais ou menos como Marrocos, só faltava o clima mesmo, por isso.
Se calhar o nosso PM podia era largar o projecto dos carros eléctricos e começar já a subsidiar uma criação de camelos que virão a ser mais úteis. Mas dos de 4 patas senhor Engenheiro, que dos outros já podemos exportar para ajudar ao défice comercial externo.

Exemplos de sucesso

2009-08-19T06:17:00.000-07:00

Encontrava-me no outro dia refastelado no sofá, a ver um daqueles concursos onde portugueses de imenso talento escondido (em alguns casos tão bem escondido que nem damos por ele), podem ser "descobertos" para uma vida artística plena de sucesso. Quando são realmente talentosos podem chegar a vocalistas de apoio dos mesmos programas onde foram "descobertos", para aí ajudarem outros novos "talentos" a serem "descobertos", com a possibilidade canibal de serem substituídos nesse lugar pelos que ajudaram a "descobrir". Assim de repente isto parece-me demasiado estúpido, mas deve ser só impressão minha. Se calhar vale mesmo a pena concorrer mesmo que não se tenham acções da empresa que detém o canal de TV em questão (único modo de realmente ganhar algum com isto, parece-me).

Mas voltando à noite em questão, estava eu a ver o dito concurso quando perguntam à candidata a Ivete Sangalo da Picheleira (deveria ser de outro lado, mas de momento não me recordo e a Picheleira também merece ser referida de quando em vez) qual o seu percurso de vida e eis que a candidata a Ivete responde: "Chegou uma altura na minha vida em que tive de decidir entre ser repórter e a música e optei pela música". Sem dúvida que foi uma opção nobre, e não duvido que a escolha tenha sido complicada. A única questão é que em rodapé passava a seguinte informação: "Profissão: recepcionista numa clínica dentária".

Ora aqui está algo que não se vê todos os dias; um dilema que afinal foi um trilema. Posta perante duas hipóteses, ela escolhe uma e acaba numa terceira. Isto parece o pessoal do Sporting que entre serem campeões nacionais e ficarem em segundo para irem à Liga dos Campeões, ficam todos contentes por ficarem em segundo. O problema é que afinal, aparentemente, ficaram em segundo e não vão à Liga dos Campeões na mesma...um exemplo de sucesso! Antes tivessem metido o plantel todo numa qualquer chuva de estrelas, que o resultado prático era o mesmo e o pessoal sempre se ria mais qualquer coisinha.

"O amolador de tesouras" ou "...venha o diabo e escolha!"

2009-08-02T07:18:00.000-07:00

Dia 1 de Agosto de 2009 ficará marcado na minha memória como o dia da grande perda musical. Durante anos ansiei por poder ouvir ao vivo o grande clássico "Favas com chouriço" do José Cid.

Infelizmente quando cheguei ao local do concerto, já o mesmo ia com 1 hora de duração, pelo que fiquei sem saber se o tema foi tocado ou não. Mas a viagem não foi em vão.

Passados poucos minutos da chegada, José Cid conta a seguinte história:

"Estava em casa quando oiço passar um amolador de tesouras a tocar flauta dum modo que só podia ser um músico. Retiro os óculos para ele me reconhecer e pergunto-lhe se ele sabia música. Ele diz que sim, que já tocou com Fausto e com Dulce Pontes, mas que agora está sem trabalho e precisa de ganhar a vida de algum modo."

De seguida José Cid pergunta-lhe se ele gostaria de voltar a ganhar a vida como músico e se gosta de José Cid (aparentemente ninguém reconhece o José Cid sem óculos). O amolador de tesouras diz que não gosta muito de José Cid, mas que se fosse para voltar a ganhar a vida como músico não se importava de fazer parte da banda do José Cid. E assim foi.

E ainda dizem que já não existe quem tenha paixão no seu trabalho. Deixar uma música de qualidade como a que ele tocava enquanto amolador de tesouras para ir tocar para o José Cid só pode demonstrar muita paixão pela profissão de músico. Ou isso ou já ninguém tem tesouras para amolar!

De regresso...

2009-08-02T07:04:00.001-07:00

Finda a aventura maldivana é tempo de fazer um balanço. Infelizmente a cadeira em que me sento não mo permite fazer, pelo que adiante.

Ponderei em fazer um post final neste blog, mas após estar em Portugal durante 3 meses, continuo a sentir-me profundamente desterrado.

Efectivamente o sítio é o correcto, mas as atitudes, os comportamentos e o sistema, entre muitas coisas mais, não me fazem sentir em casa. Este país que nos deixa sem esperança de melhoras numa era não geológica, o status quo da sociedade e o laxismo incompetente de quem nos deveria organizar (sim, já nem espero que nos governem) fazem-me sentir profundamente desterrado no meu próprio país.

Deste modo, decidi continuar a postar sempre que me apeteça para gáudio dos milhares de fãs do blog. Já me estou a ver a fazer um piquenique do modelo só com o pessoal que lê isto, ou seja, numa mesinha pequenina ali para o lado das furnas!

Madrid, dia 2

2009-04-28T08:30:00.001-07:00

Goya, Picasso, Velasquez, Bosch, Rafael, El Greco, Gauguin, etc., etc., etc.

E nenhum deles tinha fechado para obras...fantástico!

Madrid, dia 1

2009-04-28T08:20:00.000-07:00

Finalmente durmo sem hora para me levantar. Depois duma noite em que “fui” ao kuwait e acabei na grécia sem dormir, seguida duma noite dormida a correr, dormi tudo a que tinha direito.
Deste modo, o dia ficou mais curto, tendo programado somente uma visita a uma zona onde poderia visitar o Museu Romântico, a Igreja de Santo Antão, a Igreja de Santa Bárbara e a Praça de Colon.
Chegado ao Museu Romântico, o mesmo encontra-se fechado para obras, pelo que com um suspiro dirijo-me à Igreja de Santo Antão. Em obras...abre às 19h00 só para a missa. Bem, perante factos não há argumentos, pelo que vou para a Igreja de Santa Bárbara...fechada!

Decididamente eu e Madrid temos um problema. Se é por ser Lunes é porque é Lunes...se não é Lunes está tudo fechado na mesma.
Bem...à praça de Colon. A praça está aberta (reparem como me abstive de dizer que era a de colon que estava aberta de modo a manter o nível do blog) e, espantosamente, não está em obras. E sim, a quantidade de trocadilhos que se podem fazer com esta praça é extraordinária. Eu fico-me por esta foto das Flores de Colon com serviço ao domicílio, embora exista o metro subterrâneo do Colon, as Torres do Colon, enfim, uma infinidade de trocadilhos disponíveis cortesia dos nuestros hermanos.

Dum dos lados da praça está a biblioteca nacional de Espanha que tem uma exposição tremenda sobre a Malária. Meus amigos...de facto, eu sou um tipo com sorte. Ando quilómetros a pé em Madrid e no final sou recompensado com uma exposição sobre a malária, o seu veículo transmissor, as técnicas de combate à doença ao longo dos tempos, etc., etc., etc.. Ah...a felicidade dumas férias culturais!

Decido que o melhor é ir jantar que ao menos de estômago cheio ando mais satisfeito. Opto por um “típico” restaurante espanhol chamado Wok onde como uma salada cantonesa de pato com legumes e um gelado de baunilha.

Pronto, agora estou pronto para o ponto alto do dia: um bar de jazz ao vivo chamado Bogui Jazz Club. Apanho o metro e dirijo-me para a Chueca, zona equivalente ao bairro alto onde todo o tipo de fauna pulula. Saio do metro e pergunto a um puto empregado de mesa numa esplanada se ele sabe onde é a “Calle Almirante”. De imediato diz com um ar imensamente resoluto e esclarecedor: “pois bem, está a ver aquela cabine telefónica ali? Na parte de trás está um mapa da cidade...é que eu não faço ideia de onde seja”. Desmancho-me a rir com ele e animado com a piada dirijo-me ao mapa, o qual para não tão grande espanto meu, a dita rua não consta.
Vou resumir a meia-hora que se seguiu onde dei voltas sem fim pelo quarteirão procurando a rua. De repente um porteiro dum bar diz-me que fica a 100m do ponto inicial onde estive. Ah...finalmente...ainda chego antes do concerto das 23h00, penso. E eis que chego ao Bogui Jazz Club.

Maravilha, encerrado pelas autoridades em Outubro. Ainda bem que dei a volta à cidade para ver este papel! Volto ao dito porteiro e pergunto se há algum bar de jazz ao vivo por perto. Ele não sabe, mas pergunta a outro tipo que estava ali na conversa. Dizem-me que o Gula-Gula tem espectáculos ao vivo e que fica perto. As indicações são boas, pelo que em 2 tempos e meio estou no Gula-Gula onde sou recebido por um travesti “loiro” e um puto de tronco nú com uma coleira sado-masoquista. Afinal o bar não era de jazz, mas sim de espectáculos travesti e derivados.
Dei corda aos sapatos certo que a minha cama não estaria fechada para obras nem só abriria para a missa das sete. Domingo era dia de Prado e Thyssen!

Futebol, língua universal

2009-04-28T08:17:00.000-07:00

O táxi que me leva do museu arqueológico nacional em Atenas até ao meu hotel é conduzido pelo Vassili, cujo inglês é, no mínimo, rudimentar. Acho que este nem por fax ao domingo! Mas continuando.
Digo que quero ir para o caravelle na rua King Alexandre, tendo como resposta que “caravelle no alexandras” e uma cara de discordância.
Digo-lhe que é no “back do Hilton” e tal, mas a coisa não vai lá. De repente diz-me...”ah..King Alexandro” e faz uma cara de concordância.
O meu grego é mesmo mau. Digo-lhe que na Escola Secundária da Pontinha não tinham grego, mas ele parece não perceber.
Bolas, eu consigo comunicar com qualquer um. Não vai ser o Vassili a derrotar-me. “And the crisis? Small tourists?”, pergunto eu. Pode ser que com inglês do Zézé Camarinha a coisa vá. Não, não vai. Ele responde-me em grego qualquer coisa...acho que: “o euro tá caro”.
Hum...ora se o tempo não dá para falar, a crise também não e o gasóleo não tá caro, como o meter a falar?
You Olympiakos ou Panathinaikos? Pronto...grande sorriso e diz com orgulho: “Olympic”. Aponta para mim e eu digo: Benfica...Katsouranis. Sai do outro lado uma gargalhada e as palavras: “very good”.
Pergunto pelo Fernando Santos (ndr: treinador tuga na grécia) ao que ele responde: “Salonica...very good Fernando Santos”...e ri-se bem disposto.
Vamos os dois com um sorriso na cara até ao hotel despedindo-me eu com um “good luck to you and Olympiakos”. De imediato ri-se alto e aperta-me a mão com força ao despedir-se.
E ainda há quem despreze o futebol, verdadeiro unificador de povos e culturas!

Não tenho foto do Vassili, mas aqui fica uma foto duma viela do Dubai com o Cristiano Ronaldo em grande destaque

A caminho de Delphi

2009-04-28T08:10:00.000-07:00

A viagem para Delphi é longa, pelo que aproveito (como se tivesse sido opção minha) para dormitar no autocarro que nos leva. Para não destoar do avião da OA, também o autocarro é último modelo...doutro filme do Bruce Willis da década de 80.

Mas ao menos tem uns tampões todos giros. O que vale é que em Portugal ainda não se lembraram do tuning de autocarros, senão já estou mesmo a ver o pessoal a ir para a Caparica com uns grandes néons e um escape daqueles de relembrar o terramoto de 1755. Ou então o cacilheiro para a Trafaria com um grande sonoro a bombar e umas saias laterais. Enfim...deixa-me estar calado antes que alguém leia isto e tenha ideias.

A guia de seu nome “algo que agora não me recordo” falava um excelente francês e um não excelente inglês, pelo que ao adormecer recordo a minha professora de inglês do 11º ano de seu nome “algo que agora não me recordo”. Engraçado...têm o mesmo nome...e pelo inglês devem ter andado na mesma escola!

Acordo de repente e vejo o condutor a fazer uma ultrapassagem numa curva com duplo risco contínuo sob chuviscos ao mesmo tempo que a guia diz: “the olive oil is against cancer”.
Meus caros, não sei como vos dizer isto, mas nunca acordei tão depressa na vida. Do dormir alheado do mundo real a pensar que ia passar para o outro mundo foi uma fracção de segundo. Creio que até o meu cérebro deve ter ficado congestionado com tanta informação de valor. Ou um despiste ou um azeite que não gosta de cancros, sendo mesmo contra eles. Imaginem que o azeite era a favor do cancro. Bem, se há gente que vota no Sócrates, não sei porque não poderia ser o azeite a favor do cancro. Ao menos o cancro não precisou dum fax ao domingo para poder lixar o pessoal! Ah...esperem...já sei...a guia também fez inglês técnico por fax ao domingo. Como é que não me lembrei disto mais cedo? Devo ter mesmo ficado com o cérebro danificado com o susto!

Do Dubai para Atenas

2009-04-28T08:08:00.000-07:00

Chego ao aeroporto do Dubai pronto para o meu vôo directo que me levará a Atenas durante a noite, para logo às 07h30 da manhã começar uma excursão de mais de 300km a Delphi.
Entro no avião da Olympic Airways e fico atónito. Esperem lá. Mas isto é um cenário dum filme do Assalto ao Aeroporto? É que desde o avião em si aos assentos poídos, passando pelo vídeo de segurança e toda a organização geral, eu acabei de andar 20 anos no tempo para trás. Ah...à excepção dos assentos que esses devem ter nascido há mais tempo!
Fala o comandante: “ben-vindos ao voo da Olympic Airways com destino ao Kuwait...”Mau! Com destino ao Kuwait? Querem ver que estou a viver a anedota da loira que queria ir para Paris em primeira classe com bilhete de económica? (quem não a souber é favor enviar email que pela módica quantia dum leitão da bairrada ficará conhecedora da dita).
Continua o comandante: “...faremos uma escala de 40 minutos no Kuwait seguindo de imediato para Atenas, nosso destino final”. Menos mal. Afinal o vôo não é directo como eu tenho no bilhete, mas ao menos acabará por ir para onde eu quero ir. Isto da poupança nas companhias aéreas levar ao sistema de combóios com paragens em várias estações e apeadeiros até teria a sua piada, não fosse eu ter uma excursão bem cedo. Ao menos a sandes que me serviram não tinha validade de um ano. Nem de um mês, nem de um dia, nem validade alguma já que perguntam. Deveria ser de consumo instantâneo e ter sido feita pelo co-piloto antes de descolarem. Enfim...Olympic Airways nunca mais!

P.S. Consegui chegar in-extremis à excursão, cortesia do taxista que fez a viagem para Atenas à velocidade de 140 Km/h!

Urgências no Dubai

2009-04-28T08:06:00.000-07:00

Peço ao taxista para me levar ao Textile Souk, não prevendo a hora de ponta às 10h00 para entrar na baixa do Dubai. Aparentemente as obras andam um bocado paradas por causa da crise e tal.
É por estas coisas que se vê logo que um país não é desenvolvido. Em Portugal não é preciso crise alguma para as obras andarem devagar e devagarinho. Elas são assim por natureza só desenvolvendo miraculosamente à medida que a data de umas quaisquer eleições se aproxima. Como os Emiratis não têm eleições, arranjam razões como a crise para puderem variar o ritmo das ditas. Têm muito a aprender!
Enfim...voltando ao que interessa. Parado no engarrafamento oiço uma sirene a aproximar-se e, de modo imediato, os carros a criarem um corredor. De repente, mesmo ao lado da minha janela, passa uma moto da polícia. E com um polícia em cima!
Pensei ser estranho uma mota ir com urgência sozinha, pois não estava a escoltar nada, mas já se viram coisas mais estranhas. 100m adiante a minha curiosidade fica satisfeita, pois ao passar por uma bomba de gasolina lá está o polícia a abastecer a mota e já sem a sirene ligada.
Afinal a urgência dele era abastecer. Compreensível. Imaginem que são um polícia e que ficam sem gasolina naquela vestiota toda sob uma soleira desgraçada e têm de empurrar a mota!!!

Para os que estão a pensar que a urgência dele era outra e que ele só parou para abastecer, passados poucos minutos ele passa por nós em “modo silencioso”.

P.S. Não tendo podido tirar foto do polícia em questão, eis outra tirada numa estação de serviço

Museu do Dubai

2009-04-28T07:52:00.001-07:00

O museu do Dubai tem várias características interessantes sendo a primeira o facto de ser subterrâneo. Sem dúvida que fica mais fresco.

O museu está bem concebido, com várias recreações dos artífices de tempos idos e da cultura beduína, hoje em dia “adaptada” aos tempos modernos nos EAU.

O museu optou por fazer bonecos de cera de tamanho natural para representar os seres humanos e, agora repare-se na “beleza” natural da coisa, empalhou todos os animais que necessitou para ornamentar as cenas.

O resultado final é um misto de encanto pela atmosfera criada que nos transporta no tempo e uma casa de horrores. Uma espécie de museu do Sporting portanto!

Negócios do Dubai

2009-04-28T07:47:00.000-07:00

Chego ao Textile Souk, ou mercado do trapo em Português e, de imediato, sou abordado por vendedores que me tentam convencer a entrar no seu estaminé.
Acedo ao pedido do Ali e entro. O Ali tenta convencer-me de que uma camisa de algodão branca me fica a matar. A mim e a algum familiar meu, pois oferece-se logo para fazer um desconto por quantidade. Ainda estive para lhe dizer que pertencia à família do Duque de Bragança e que por isso queria 354 camisas de homem, ou melhor, do sexo masculino, mas duvido que o Ali percebesse a piada.
Saio da loja agradecendo a atenção e dizendo que mesmo por 40 AED não estou interessado, nem mesmo se ele juntar uns belos sapatos de senhora curvos na ponta.
Conheço de seguida o Abdulla Rac que me diz ter uns belos lenços de seda. Explica-me que os do Nepal são melhores que os da China, etc e tal perguntando-me de onde sou. Respondo que sou de Portugal, o que o leva de imediato a dizer com os olhos arregalados: “Figo!”. Escusado será dizer que passou de imediato a ser o meu vendedor preferido no mercado. No final da visita ao mercado volto à procura dele e compro um belo lenço de seda de caxemira liso por 40AED, o que deixou a ambos contentes.
Pelo meio conheço uma personagem típica destes sítios que me vendeu um lenço de caxemira estampado. Começou por pedir 250AED, tendo acabado por vender “contrariado” por 60. Acho que se tenho mesmo saído da loja, em vez de somente virar as costas e começar a andar, ainda o tinha comprado por menos. Enfim...negócios do Dubai!

Pobrezas

2009-04-28T07:36:00.000-07:00

A pobreza é, sem dúvida, um conceito relativo. O que para uns é uma pobreza pegada para outros é simplicidade e para outros ainda um sonho.

Referia uma comentadora deste blog que já tinha visitado o Dubai e lá não havia pobreza.

Pois estou certo que estes senhores, tal como centenas de outros com que me cruzei, ora a bordo de barcos de carga tirados de filmes de há 50 anos, ora a pé puxando carros como este carregados de mercadorias, devem achar-se ricos na medida em que deverão estar melhor na vida que alguns compatriotas seus na Índia e no Paquistão, mas cá para mim, que devo estar mal habituado na vida, eles parecem-me mesmo pobrezinhos. Mas isto é para mim, claro.

Já este senhor também deve ser pobre aos olhos de alguns, pois não pode pagar uma casa com garagem tendo sido obrigado a ir ao Ikea comprar um toldo para o seu Porsche não apanhar sol. Ou terá comprado os toldos para que o indiano que todas as manhãs lhe lava o carro não apanhe uma insolação? Se calhar o indiano em questão não se acha pobre. Na Índia se calhar trabalhava sob o sol forte e ganhava menos. E, de repente, o indiano é mais rico que os outros indianos, sendo o dono do Porsche mais pobre que os outros que têm garagem.

E eu que não tenho Porsche nem indiano para me lavar o carro, mas tenho garagem?

No Dubai

2009-04-22T00:27:00.000-07:00

A estadia no Dubai está a revelar-se fascinante, não pela parte moderna e extremamente rica da cidade, mas sobretudo pelos contrastes e pelo contacto descontraído com a população mais pobre e modesta. Deambular pelas vielas dos mercados antigos é uma experiência fascinante, mas não vou falar disso agora. Chegado a Portugal e com mais tempo contarei as peripécias que me aconteceram tal como outros episódios que ficarão na memória. Para já deixo algumas fotos para que fiquem com uma ideia.

Paragem de autocarro moderna com AC

Paragem de autocarro "convencional" com brisa a "refrescar" os 30 e muitos graus

A modernidade vislumbra-se ao longe, mas para alguns não passa disso mesmo...dum vislumbre

As mesquistas estão sempre presentes

Para quem já julgava ter visto tudo, eis um autocarro aquático

Tudo tem uma razão de ser

2009-04-20T14:06:00.000-07:00

Já em outras escalas em Doha me tinha perguntado porque razão eram os lavatórios nos lavabos do aeroporto tão baixos. Como não encontrei nenhuma razão mais óbvia, depreendi que era pelo facto dos locais serem de estatura mais baixa.

No entanto, desta vez fui esclarecido. Tendo comido uma sandes no “Costa Coffee”, vou aos lavabos para me refrescar e lavar a dentadura

Começo eu a escovar os dentes quando um indivíduo de veste branca se junta a mim começando a lavar as mãos. Depois das mãos começa a lavar os braços até aos cotovelos. Até aí tudo bem, nada de anormal. Era um tipo muito asseado, vá.
Eis que quando de repente, e enquanto me olha com um olhar divertido por eu estar a usar o lavatório para lavar os dentes, desata a lavar um pé. Olho em frente para o espelho e vejo esta imagem dum tipo a lavar os dentes e o outro a lavar os pés e, não sei porquê, espero ver o John Cleese entrar a qualquer momento.

Como diriam os Monty Python: “And now for something completely different”!

P.S. Para os que se perguntam, sim, acabou por lavar o outro pé também.

De Male para Doha

2009-04-20T14:05:00.000-07:00

Já falei aqui no blog da qualidade do serviço a bordo da Qatar Airways, pelo que conto só algo que me fez rir bastante, sozinho no avião.

Um dos jogos interactivos disponíveis é o Quem Quer Ser Milionário na versão britânica, sendo que uma das perguntas era:
O segundo capítulo do Velho Testamento chamava-se (tradução livre):

a) Pisguem-se daqui
b)Vão-se embora
c)Ponham-se a andar
d)Êxodo

Ao menos há sentido de humor ao fazer as perguntas :P

O felizardo

2009-04-19T11:29:00.000-07:00

A pessoa que for o visitante nr 5000 do blog ganha um fantástico prémio. A possibilidade de fazer um comentário a este post a dizer que foi ele o felizardo com foto do monitor a confirmar que foi mesmo o 5000º.

Isso e o prémio "não tenho nada que fazer no trabalho por isso ando a ver blogs como este" :D

Uma refeição em Male

2009-04-19T08:40:00.000-07:00

Chegado ao House Clover, perco 2 horas a tentar configurar o acesso à net. Vem o tipo da recepção, vem o tipo que percebe mais um pouco do que o tipo da recepção e finalmente vem o técnico de informática da empresa que presta assistência aos tipos que percebem menos do que ele.
Resultado? Nada de net.
Pois bem, perante este cenário, decido ir dar uma volta pela capital para espreitar preços de algumas coisas. Depois de 60 minutos de deambulanço decido que está na hora de voltar ao quarto, trocar-me e ir comer. Ao ligar o PC este detecta automaticamente a rede wireless e num piscar de olhos tenho net. Desconfio que a única coisa que deveria ter feito era reiniciar o pc. Abençoado Bill Gates que criou esta solução mágica para tudo: o reiniciar!
Vejo a ementa que tenho no quarto e fico impressionado pela variedade a preços relativamente baratos para um serviço de quartos que vão dos 8 aos 15 dólares. Decido ir à recepção saber a que horas posso comer e verifico pela cara do pessoal que não é uma pergunta muito comum. “Mas quer comer aqui? É que nós vamos buscar a comida ao restaurante ali abaixo na rua. Porque não vai lá?”. A sugestão agrada-me pois assim a coisa deverá ser mais rápida, penso.
Pois vira à direita quando sair da porta de entrada, primeira à esquerda e é o Symphony. Muito obrigado e a caminho.
Dou em 1 minuto com o sítio, abro a porta e deparo-me com empregados de camisa branca e laço preto, decoração toda em tons de vermelho com velas e mesas postas a rigor. O Chris de Burgh canta o “Lady in Red”. Não poderia ser mais apropriado.
Perante tanto requinte pergunto-me se estou no sítio certo, enquanto espero a ementa que me é trazida de imediato juntamente com uma garrafa de água. Abro e vejo de imediato que as sopas vão de 20 a 30 e os pratos principais de 60 a 150 mais 10% de taxa de serviço. Naquela fracção de segundo pensei que pela primeira vez na vida ia passar a vergonha de depois de estar sentado sair do restaurante sem pedir nada. Cum raio...esta refeição vai custar-me uns 100 dólares no mínimo...ai! Nada disso...aqui o preço não estava em dólares, mas sim em rufias, pelo que o belo jantar de sopa mais prato principal ficou-me em menos de 6 euros já com taxa de serviço incluída.
Acreditem que não ganhei para o susto!

Taxista em Male...profissão de futuro

2009-04-19T08:14:00.000-07:00

Chegado a Male, começam as coisas à Maldivas. Falam da Jamaica como sítio “descontraído”, mas isto aqui não lhe fica muito atrás. Ou então são coisas que só acontecem aqui ao vosso amigo.
Saio do barco que liga o aeroporto à ilha capital e entro no primeiro táxi da bicha. Bagagens na parte de trás e digo ao taxista: house clover. É uma casa de hóspedes de fazer inveja a muito hotel que conheço em termos de asseio, serviços e simpatia do pessoal. Perante a cara de espanto tiro a confirmação de reserva enviada por email e mostro-lhe o nome. Faz outra cara estranha e pergunta-me se sei onde fica. Estive para lhe responder na língua dele que se soubesse era eu o taxista e ele o cliente, mas como não falo a dita, limitei-me a dizer que não.
Cria-se um silêncio e eu pergunto-me se haverá alguma câmara para os apanhados. Ele volta a dizer-me que não sabe onde é, o que me faz sugerir que pergunte a quem saiba. Aparentemente, ele não se tinha lembrado dessa possibilidade. Pega no rádio e pergunta. Do outro lado vem uma resposta que não lhe muda a expressão, pelo que adivinho a mesma. E agora, pergunto eu? Agora tem de sair, diz-me ele. E pronto...entro no táxi que estava atrás e preparo-me para o segundo take da cena.
Pois adivinharam...este taxista também não fazia ideia de onde era o house clover. Suspiro e digo: e não pode perguntar a quem saiba? Ele pega no rádio e faz a dita pergunta. Do outro lado deste rádio havia alguém mais útil do que do outro lado do primeiro rádio, pelo que de imediato ele arranca.
Depreendo que ele sabe para onde está a ir, mas só pelo sim só pelo não, decido perguntar, recebendo como resposta que ele agora está ao telemóvel, pois tinha acabado de meter o auricular.
Pelo tom da conversa e da risada, não lhe estavam a dizer o caminho, mas como ele chegou ao destino em 5min, tanto se me deu.
O preço da viagem? 30 rufias, ou seja, 2,5 dólares. Uma pechincha...entrei em 2 táxis por 2 euros...uma verdadeira experiência cultural ao alcance de qualquer um...nas Maldivas!

Do W para Male

2009-04-19T07:34:00.000-07:00

Do W para Male

Na véspera da minha partida fui surpreendido com um cruzeiro privado ao pôr-do-sol no veleiro de 25m com umas bebidas e snacks a bordo com o staff todo. Muitos abraços, algumas lágrimas e os lugares comuns destas situações como dizer que nos veremos de novo, que o mundo é pequeno...enfim...aquelas coisas. Bebemos, comemos, dançamos e naquele momento a tripulação maldivana quer toda tirar fotos comigo, dizendo bananaaaaaaa para a foto...hábito com que os contagiei. Os sorrisos na face para as câmaras chocam com uns olhares tristes que se vislumbram quando a câmara não está presente. O mar está chão e o sol dum amarelo torrado perfeito. Não poderia pedir melhor festa de despedida!
Passa a noite devagar e acordo no dia da partida. Malas quase feitas, faltando saber exactamente a hora do vôo que isto dos táxis aéreos maldivanos é muito “flexível”.
Despeço-me daqueles que vou encontrando pelo resort, os quais me desejam boa sorte e tudo de bom na vida, regressando de imediato à tarefa que estavam a realizar, pois no resort nada pára por ninguém.
Malas feitas e pronto para partir, vou para o quarto descansar na hora e meia que falta até à partida, quando de repente toca o telefone e informam-me que afinal o vôo está adiantado uma hora, pelo que tenho de começar a ir para o cais de embarque.
Aos poucos começam a chegar os meus colegas, os quais um após um ficam a meu lado sem saberem bem o que dizer ou fazer. Durante aqueles longos momentos brinca-se com qualquer assunto tentando aligeirar um momento que todos sabemos que vai ser complicado. O hidroavião avista-se ao longe a virar, fazendo-se à amaragem e chegando ao pé de nós em menos de um minuto.
Abraços, sorrisos, palavras que ficarão guardadas, lágrimas quase perfeitamente contidas e está na hora de entrar no avião. Viro-me para trás antes de entrar e fica-me na memória aquela fotografia de todos alinhados no cais a acenarem-me, o que fazem até o avião ligar motores, rodar sobre si e começar a avançar em direcção à “pista” livre no mar. O peito contrai-se e naquele pequeno momento sou a cria cuja mãe fugiu para parte incerta. Vejo-os a acenar e dobro-me no avião para que me vejam a acenar pela mini-janela. Adivinho lágrimas e comentários, mas acima de tudo sinto emoções fortes e isso é insubstituível.
O acelerar dos motores relembra-me que a descolagem está iminente e no fundo do meu ser oiço a página que se vira ao vento...ao vento da monção que chega às Maldivas e que marca o encerrar deste capítulo da minha vida!

Partida

2009-04-18T00:31:00.000-07:00

Como sempre, na vida chega uma altura de partir, uma vez de um lugar, outra vez de nós mesmos.
Amanhã deixo de estar desterrado nas maldivas, deixando para trás uma experiência tão rica como estimulante.
Por isso, e durante um período de cerca de 2 semanas, andarei por vários países, tentando sempre que possível registar e partilhar essas experiências sempre gratificantes.

Até breve

Nouvelle cuisine

2009-04-15T06:39:00.000-07:00

Já uma vez contei aos meus fiéis leitores (obrigado a todos aí em casa) quão fabulosa é a vivência gastronómica na cantina do pessoal, mas este episódio fez-me repensar os conceitos de palato, nutricionismo e inovação culinária.

Adivinhem vocês que um dos pratos disponíveis no buffet da cantina um dia destes era empadão. Mas não era um empadão qualquer não senhores, era um empadão único no mundo e até nos subúrbios. Não era de bacalhau, não era de carne, não era de peixe nem era de vegetais, era um fantástico empadão...de batata! E como é um empadão de batata? Simples...leva batata passada e cubos de batata cozidos...tudo coberto com uma fina camada de natas para lhe dar um sabor especial, claro.

Meus caros, nunca pensei ver tamanha originalidade culinária. Quem se lembraria de fazer um prato de batata com...batata?

É claro que esta iguaria abre as portas a todo um novo mundo palativo. Eis a ementa semanal que proponho:

Segunda: Empadão de batata

Terça: Posta de batata cozida com batata cozida e grelos de batata

Quarta: Hamburger de batata com batata frita

Quinta: Batata recheada com grelos de batata

Sexta: Batata à braz (grelos de batata fritos com batata frita)

Sábado: Batata à caçador (batata furada por chumbos no forno acompanhada de batata assada)

Domingo: Lasanha de esparguete (o dia santo merece algo especial)

E ainda dizem que não é possível fazer uma ementa variada com poucos recursos (à atenção da Ministra da Educação)

Des-terro absoluto

2009-04-10T10:27:00.001-07:00

Após alguns meses de des-terro absoluto por razões de força maior, gostaria de anunciar a lamentar ocorrência do meu regresso às lides bloguísticas. Para comemorar a efeméride, aqui vos deixo o novo visual, absolutamente refrescante, do nosso blog, em jeito de pronúncio do Verão que se aproxima.

Um episódio...

2009-04-07T06:22:00.000-07:00

De repente o capitão grita algo e lança-se ao mar completamente vestido desde o cais em direcção ao seu barco. O cabo de amarração ameaçava partir vergastado pelo vento ciclónico e pelas vagas que o assolavam. Pelo meio da chuva forte e dos relâmpagos conseguia-se ver que o barco batia no fundo quando a vaga passava.

Atarefados, alguns de nós amarravam cabos a mais cabos de modo a fazer 3 ou 4 cabos suficientemente compridos para chegarem do cais ao ponto onde se encontrava o barco. Salto para a água com máscara, tubo e barbatanas e começo a levar o cabo pelo meio do mar em direcção ao barco, mas a dois terços do caminho páro. Não era suficientemente comprido. Tenho de esperar que aumentem o seu comprimento na outra ponta. Um cabo molhado fica pesado e a ondulação não ajuda.

Fazem-me um sinal de que posso recomeçar a rebocar o cabo e assim faço. Passados 10m páro de novo. Mais uma vez espero e recomeço até passar o cabo à tripulação, que a força de braços tenta puxar o barco para o cais puxando pelos cabos que lhes demos. Outro colega chega e dá mais um cabo, pelo que volto ao cais.
Finalmente estabilizado o barco e confirmado que não tem rombos decidem fazer-se ao mar e procurar abrigo numa ilha maior.

Os relâmpagos iluminam a noite que a tempestade fez do dia enquanto o barco entra mar dentro. Ao longe vejo um hidroavião no horizonte tentando contornar a tempestade. Sei mais tarde que voltou para trás. Reparo então que há imensos ramos pelo chão e que há danos nas estruturas mais frágeis da ilha.

É hora de ir ter com uma aluna à sala de aulas...ainda são 17 horas e há um teste para ser feito.

Parabéns

2009-04-04T10:52:00.000-07:00

Um tipo sabe que anda a viajar demais quando os primeiros emails que recebe de parabéns são da SATA e da CP.

Aos que se lembraram deste dia, agradeço a lembrança, aos outros cá vos espero. O esquecimento vale um leitão (vocês sabem do que estou a falar!!!).

Mais uma folga, mais uma viagem, mais um prémio

2009-03-31T06:39:00.000-07:00

Mais meio-dia de folga, mais uma sessão, desta vez violenta, pois o mar estava mais batido.
Felizmente o spa estava livre e uma massagem sueca seguida de banho turco tratou das mazelas (ok, isto foi só mesmo para fazer pirraça :D)

Divirtam-se com os vídeos

Num dia de folga 2

2009-03-30T05:20:00.000-07:00

Decidi experimentar o knee-boarding, ou seja, esqui aquático para tótós.

Para tótó não estive mal, tendo conseguido arrancar à primeira tentativa, equilibrado e passados 5 minutos já fazia um 180 (andar de costas), um 360 (fazer um pião) e até um mortal (afocinhar na água ao saltar numa onda para aprender a não ser cromo).

Fotos dos feitos não há, mas sempre fica uma só com uma mão...e com dentes :D

Futsal...ou quase

2009-03-30T01:28:00.001-07:00

Grande emoção envolveu o torneio interdepartamental de futsal aqui no resort, ao ponto do director ter ameaçado acabar com isso tal a barulheira feita pelo "público" :D

Não se pode dizer que os maldivanos tenham grande cultura táctica, pelo contrário. Parecem miúdos de 8 anos todos a correrem em direcção à bola. No final da coisa, o nosso saldo é aceitável com 3 vitórias, 2 empates e 3 derrotas, sendo que no final do torneio já parecíamos uma equipa a jogar em bloco. Pelo menos a espaços!

Eis algumas fotos da "acção" ;)

Um homem confiante

2009-03-15T21:39:00.000-07:00

Sempre me considerei uma pessoa confiante nas minhas capacidades pelos mais variados motivos, sendo o mais preponderante nesta minha maneira de ser o facto de quase sempre ter atingido os objectivos a que me propus. Escapam a esta regra dois objectivos: o de ganhar o euromilhoes, o que me deixaria mais tempo para assuntos realmente importantes como apreciar o nascer do sol quando me apetecesse, podendo ir dormir depois, ou viver o ritual da corona com tremocos todas as tardes; e o de acabar com a mesquinhez e estupidez humanas. Se nao atingi o primeiro foi por estar fora do meu controle e o segundo por manifesta falta de tempo. Se na minha proxima encarnacao viver uns bons 2 milhoes de anos talvez ajude a concretizacao do segundo.

Contudo, ha dois dias recebi um elogio a minha auto-confianca perfeitamente inesperado. Encontrava-me no W Under, o nosso barco para mergulho, quando o capitao diz para nos comecarmos a equipar. Saco do meu fato curto que se encontra do avesso e viro-o para o vestir. Eis que de repente uma hospede se dirige a mim dizendo: "Fico sempre muito contente quando vejo um homem com a confianca suficiente para usar cor-de-rosa".

Sorri para ela exalando uma confianca acrescida enquanto pensava: "Que raio...ia jurar que quando comprei isto era vermelho!!!"

P.S. Outras pessoas confirmaram que era mais vermelho que rosa quando novo.
P.P.S. E sim, estou num pc sem acentuacao em Portugues.

Momentos

2009-03-12T06:59:00.001-07:00

Nem todas as fotos saem bem, mas o espírito está cá :)

Num dia de folga

2009-03-12T03:27:00.000-07:00

Sempre que pensamos que vamos terminar algo nas nossas vidas torna-se inevitável em nós a retrospectiva. Quer queiramos, quer não, temos esta “capacidade” para analisarmos o passado e perspectivarmos o futuro, sendo que a análise do passado é sempre toldada pela nossa particular e muito pessoal visão da realidade. Mas, se essa retrospectiva pode ser pouco clara, a perspectiva do futuro é, não raras vezes, muito mais turva.

Os planos que fazemos acabam na sua maioria por ser alterados pelas “circunstâncias”, termo muito usado com que costumamos descrever a vida. As ditas circunstâncias, que nós não prevíamos, não passam da vida no seu mais puro estado de acaso e imponderabilidade, factores que eu adoro, ao contrário de outros de vós que preferirão a previsibilidade, preferência essa que

a vida tende a contrariar ao virar da esquina do tempo.

Depois deste devaneio inconsequente, tentarei fazer a retrospectiva do tempo ido nesta experiência maldivana. Quase 6 meses se passaram (como também sou fã de clichés, cá vai: o tempo voa, ainda parece que foi ontem que cá cheguei, etc., etc.) e uma conclusão posso desde já tirar.

O mundo em que nos deslocamos é de tamanho variável, acabando por ser indiferente o seu tamanho, ou seja, vivendo nós numa ilha de 1 hectare ou numa grande capital, o raio em que nos movimentamos socialmente tende a ser de tamanho similar. Quando falo de raio não me refiro a raio quilométrico necessariamente, mas a raio social. Vamos aos mesmos sítios, saímos com as mesmas pessoas, fazemos as mesmas coisas, enfim, rotinamo-nos.

Eventualmente haverá um termo técnico para isto, assunto com que não me preocupo muito (se algum sociólogo estiver a ler isto é favor esclarecer os restantes leitores num comentário). Como em qualquer lugar, estabelecemos relações de amizade mais próximas com uns do que com outros, estabelecemos relações de inimizade mais “chegadas” com uns do que com outros e, acima de tudo, não estabelecemos relações de tipo algum com imensa gente, garante essencial para a manutenção da sanidade mental, nossa e dessa gente afastada.

É claro que há pessoas que conhecem imensa gente, cujos telemóveis e Hi5/Facebook/etc. têm centenas ou milhares de contactos, enquanto outras são felizes com umas dezenas (ou nem isso) de relacionamentos sociais. Pessoalmente, e como diria o “outro”, quanto mais conheço pessoas, mais gosto de animais, ou como diria “Eu”: se gostasse mais de gente do que de animais seria sociólogo ou psicólogo e não biólogo. Abro aqui uma honrosa excepção para as pessoas, conceito que distingo fortemente do conceito de gente. Será um conceito perfeitamente subjectivo, mas como é o meu, sou feliz com ele.

Já não me lembro muito bem da razão que me levou a escrever este texto, mas estou certo que seria uma belíssima razão. Quando me lembrar talvez escreva sobre ela.

Parasailing

2009-03-07T04:42:00.000-08:00

Quem me conhece sabe que eu gosto tanto de alturas como o Cavaco gosta de pluralismo ou o Sócrates gosta de manifestações, pelo que no outro dia decidi ir fazer parasailing para fazer correr a adrenalina.

Afinal aquilo é extremamente tranquilo sem adrenalina alguma. Se eventualmente o cabo se quebrasse e eu caísse na água com o páraquedas em cima de mim, aí sim, seria o cabo dos trabalhos, literalmente falando.

Deixo-vos algumas fotos da minha ascensão (olá mãe...finalmente o teu filho subiu na vida), uma do resort e outra da nossa ilha privada para escapadas românticas, de seu nome Gaathafushi.

“Deja vu”, “Estou a ver-me grego” ou “Isto só comigo”

2009-03-07T04:39:00.000-08:00

Os mais atentos leitores deste blog, pessoas certamente extremamente desocupadas e que já se fartaram da Margarida Rebelo Pinto, lembrar-se-ão dum acontecimento passado em Novembro chamado tragédia grega.

Os que não se lembram, têm por isso agora, um excelente motivo para apreciarem a escrita deste vosso escriva, ou simplesmente para fazerem tempo até serem horas de irem para onde vos esperam algures. Passaram 4 meses desde então e o bom gigante que salvou o dia em Novembro voltou ao resort só por uns dias nem tendo mergulhado. Será ele o factor desencadeador de todo este processo? Serei eu que atraio estes “fenómenos”? Os que viram o filme “Deja vu” com Denzel Washington perceber-me-ão melhor talvez.

Agora que já foram reler a tragédia grega eu pergunto-vos: imaginem que sou eu e isto vos acontece exactamente do mesmo modo, ou seja, outro casal grego volta a mergulhar exactamente no mesmo local com o mesmo instrutor, a mulher do casal volta a passar-se com a profundidade e obriga-me a vir para a superfície mais cedo, o marido vai ter com ela debaixo de água e ela manda-o dar uma volta ao naufrágio (literalmente), ele continua a tirar as suas fotos com a sua máquina xpto deixando-a entregue ao seu destino e no final ela agarra-se a mim não me deixando lançar a bóia de superfície (não interessa o que é para a história) no final do mergulho. Que ficariam a pensar? Qual a probabilidade disto voltar a acontecer exactamente da mesma maneira à mesma pessoa no mesmo local? Isto só comigo!

2009-03-07T04:04:00.000-08:00

Para os que se interrogam que tenho eu andado a fazer ultimamente, aqui está uma sequência esclarecedora :D

Darwin, o fabuloso

2009-02-12T02:24:00.000-08:00

Darwin faria hoje (12-02-2009) 200 anos se fosse vivo, pelo que o DN decidiu assinalar o evento com uma reportagem que faz luz sobre as desconhecidas façanhas de Darwin, que não se limitou somente a revolucionar a maneira como vemos a vida à face da Terra, conforme pensávamos até hoje.

Senão vejamos:

"O naturalista inglês Charles Darwin nasceu há 200 anos em Shrewsbury, na Inglaterra. A viagem que fez à volta do mundo no famoso navio 'Beagle' acabaria por mudar a sua vida e repercutir-se profundamente na ciência. Mas não se livrou de polémica"

Este primeiro parágrafo prepara-nos para a excitação da revelação dos seguintes parágrafos. Só por isto se pode constatar que a jornalista aspira (acho que se varrer já é muito) a ser uma grande escritora dramática.

"Quando embarcou, em 1931, como naturalista, no HMS Beagle, para uma viagem que devia durar dois anos, Charles Darwin não sabia que isso iria mudar a sua vida e muito menos revolucionar a história da ciência e a forma como a humanidade se vê a si própria e à vida."

Meus amigos...Darwin foi um homem mesmo fabuloso. Imaginem que apesar de ter nascido há 200 anos (em 1809 portanto), embarca em 1931 (com 122 anos) numa viagem à volta do mundo. Convenhamos que é preciso muito optimismo pensar-se que se consegue chegar ao fim da viagem quando se parte já com aquela idade. Mas o virtuosismo de Darwin não se esgota na sua longevidade, não.

"Em vez de dois anos, Charles Darwin esteve cinco anos em viagem à volta do mundo".

Ah, pensam vocês. Era mesmo um temerário. O tempo para ele não era nada! Mais à frente percebemos, graças à brilhante jornalista de investigação, porque Darwin brincava com o tempo.

"Darwin regressou a Inglaterra em 1836 e nos anos seguintes, publicar um livro sobre a viagem e desenvolveu o essencial da sua teoria da evolução".

A jornalista ficou tão excitada ao descobrir que Darwin não somente dominava a teoria da evolução das espécies, como também era capaz de viajar no tempo (partindo em 1931 tinha chegado em 1836) que até perdeu a coerência verbal. Compreensível, perante tamanha descoberta jornalística.

Mas Darwin teve de vencer imensos obstáculos, nomeadamente a lentidão das tecnologias da época, tendo esperado pelo século XX para dar a conhecer ao mundo a sua descoberta.

"embora só tenha publicado On the Origin of Species (A Origem das Espécies) em 1959"

De facto, apesar de ter regressado em 1836, decide publicar o livro somente em 1959. Darwin, ao viajar no tempo, sabia que iria ser bastante famoso, pelo que teve de esperar por uma época em que as editoras livreiras tivessem capacidade de responder à procura. Um visionário!

Meus amigos leitores. Vivemos numa época de maravilhas. E esta jornalista de seu nome Filomena Naves merece um lugar de destaque...só não sei se entre os cães de louça do Rouxinol Faduncho se entre duas bananeiras da Dona Delfina...decisions, decisions.

Ah...Parabéns Darwin...apesar de não viajares no tempo :)

citações in DN, 12-02-2009, versão electrónica

Passando sobre Omã

2009-02-04T07:24:00.000-08:00

Quando se pensa em Omã, que se pensa? Nada, pois. Não me recordo de alguém famoso de lá ou que por lá tenha feito algo sequer. Como não gosto de me confrontar com a minha ignorância, fui ao google dar cabo dela. Descobri que governámos a costa de Omã (a sua costa) durante 150 anos até que fomos de lá corridos pelos Otomanos. E depois querem a Turquia na UE!!! Descubro também que vivem do petróleo, facto muito original nesta região.
Mas porque falo de Omã? Desta vez, na viagem do Qatar até às Maldivas vim com céu descoberto e de dia, pelo que pude dar uma boa vista de olhos no país em questão.
Imaginem que viajam a 940km/h e durante largos minutos só vêem areia, mais areia, alguma areia ainda e finalmente mais areia.

Estimulante, não? Contudo, repentinamente, o cenário muda e aparece uma cadeia montanhosa (calculo que montanhas de Hajar...obrigado enciclopédia britânica) com vales onde se avistam aglomerados populacionais. Um vale e umas casas...estradas de terra que percorrem as montanhas e que se estendem deserto rochoso fora sem que se veja destino. Estradas que vêm de lado algum e que se cruzam com destino a lado nenhum visível. E isto visto de cima...imaginem a conduzir na estrada...a perspectiva de infinidade do horizonte...deve ser fabuloso.
Mais montanhas, mais aldeias/vilas e assim continua. Pergunto-me se aquelas pessoas se sentem isoladas. Vivem com mais umas dezenas ou centenas de pessoas e para irem a algum lado perdem horas ou dias a fio. Será sequer que têm meios para se deslocarem? Como vivem? De que é feito o seu dia-a-dia? Serão felizes? Como?
Finalmente penso que se um habitante de Omã (omanense, omaniano ou omani de acordo com a Wikipedia) passasse de avião sobre uma ilha dos Açores pensaria o mesmo e sinto-me um bocadinho mais feliz por elas. Afinal o isolamento está somente em nós, pois ao contrário das aves que só podem voar com o corpo, o homem pode voar sempre que quer. Chama-se imaginação e capacidade de sonhar!

Em Madrid numa Lunes

2009-02-02T08:40:00.000-08:00

Decido ir de Metro até ao centro de Madrid. Descubro que foi uma opçao inteligente, pois ontem tiveram um nevao que bloqueou tudo, inclusive o aeroporto umas horas. Os madrilenos têm 2 tipos de carruagens: umas todas modernaças que servem a linha do aeroporto e umas que me fazem lembrar as de Lisboa de há 20 anos que servem as do centro da cidade. Assim sendo, é como fazer uma viagem no tempo, ao ponto de até terem um Manolo a tocar musica popular espanhola num acordeao para dar aquele ar antigo à coisa. Pronto, se calhar o senhor que tocava acordeao e a quem eu dei uma moeda nao é empregado do metro. Mas ficava bem! Está frio, chuvisca, mas eu sou um homem afoito (e com um belo casaco), pelo que após 50min de viagem por 4 linhas diferentes chego à estaçao de Atocha.

Saio, oriento-me pelo mapa, sem indicaçao do Norte, que me deram no turismo e vou ao museu da rainha Sofia. Depois duma corrida pela secçao de "arte" moderna chego ao que queria. Picasso, Miró e Dali com fartura para além de outros pintores como Francis Bacon (começa amanha uma exposiçao de Bacon no Prado que eu perdi por 1 dia!!!!).

Guernica é impressionante, tal como todas as obras de Picasso. É claro que qualquer destes senhores acima sofria de fortes problemas de foro psiquiátrico, e nao digo isto somente por serem espanhois, que eu cá, ao contrário do que pensam, nada tenho contra as criaturas. Já bem lhes basta nao terem podido escolher onde nasceram.
De todos prefiro Dali pela profundidade e pelas cores, sem contar com a variedade dos temas. Fiquei a reflectir porque estaria um enorme gafanhoto de patas para o ar na tela "O Grande Masturbador". Apelo ao vosso espírito crítico e imaginativo para lançarem dicas nos comentários!

Termino a visita e saio para a rua de olhos bem abertos e nariz bem fechado, pois o frio gelava-me a canalizaçao respiratória. Como qualquer coisa no MacDonald's (sim, tapas e bocadilhos comam-nos vocês) e desato a percorrer o maior número de atracçoes possível sempre com um céu escuro e chuviscos constantes. Entre jardins, igrejas e afins passam-se 2 horas de sorte com o tempo, pelo que decido nao arriscar mais e enfiar-me no metro para regressar seco e a tempo ao aeroporto.

No regresso reparo na diferença entre os viajantes das diferentes linhas, do espanhol popular às senhoras bem, conforme as zonas por onde passamos. Um dia voltarei...sem ser numa Lunes!

Mais um Lisboa-Madrid

2009-02-02T08:13:00.000-08:00

Mil desculpas aos leitores deste blog (todos os 5), pela ausência de posts durante estas duas semanas, facto que deve ter causado imenso transtorno na paz mundial e até na Madeira.
Ora pois cá estamos nós em mais uma viagem ao outroladodomundistao. Para começar a viagem esqueci-me do telemóvel em casa, pelo que o meu irmao teve de voltar a casa e trazer-me o dito na hora de ponta. Imagino que o "taxi" tenha voado para ele o conseguir em 45min.

Voltei a viajar na Iberia até Madrid, tendo a simpática companhia voltado a nao colocar ninguém a meu lado. Será que sou VIP (Very Important Pathogen)?
Sento-me no meu lugar à janela (como se Barajas visto de cima fosse mais giro que de lado) e de imediato reparo no orgulho castelhano na sua história. Imaginem vocês que em todas as costas das cadeiras está a frase: "Abrochese el cinturon". Sem dúvida uma referência elogiosa a um cavaleiro medieval de seu nome "El Cinturon" perante o qual todos se deviam ajoelhar no seu tempo. Comovente, sem dúvida!

A viagem decorre sem grandes sobressaltos chegando com pouco atraso a Madrid. Desta vez só viajo com mochila, pelo que vai ser uma barrigada de museus, tinha eu decidido. Dirijo-me de imediato ao guichet informativo e pergunto pela estacao de metro para o Museu Thyssen.
"Ah, está fechado...hoje é Lunes!" E o Prado? "Fechado". Percebo enfim que tudo está fechado à segunda-feira. Lindo! E eu com 8 horas para matar.

A menina saca dum livro turístico e abre na secçao: "Que hacer los lunes", em Português: "para os tansos que vêm a Madrid por um dia no dia em que está quase tudo fechado". Se pensam que a minha traduçao nao é fiel por parecer muito comprida, relembro que as traduçoes sao uma arte por vezes oculta conforme todos sabemos graças à RTP e afins.
Pois bem, a caminho de Madrid numa "Lunes"...

Vivencias

2009-01-18T19:47:00.001-08:00

Em primeiro lugar tenho de pedir desculpa pela falta de acentuacao deste post, mas estou a usar um pc alugado em Heathrow.

Sao agora 3h45 da matina/noite e nem sei bem o que me custa mais. Se o facto de nao dormir decentemente de ha 48 horas para ca (48 horas eh como quem diz...com o fuso tanto pode ser mais como menos...estou sem cabeca para fazer contas), se o facto de so comer comida de aviao/aeroporto ha 36 horas, se o facto de ja ter feito uma catrefada de kms divididos entre viagem de barco turbulenta e duas viagens de aviaoassim pro longas, se o facto de ja ter jet-lag na carola associado a uma enxaqueca por nao dormir ou se o facto de ter passado de 30 graus para 3 graus com ares condicionados pelo meio (o que me entupiu a canalizacao e se prepara para dar cabo da garganta) .

Ate ao destino ainda me faltam 2 viagens e mais umas horas de espera (so aqui foram 8) e o resto ja em Portugal.

Decididamente, a ilha onde estou nas Maldivas eh o ponto mais longinquo de Sao Miguel neste planeta. Com sorte (mesmo muita), consigo chegar a Sao Miguel so com paragem em Male e Frankfurt. Com azar (como eh o caso), paro em Male, Qatar, Londres ou Madrid e Lisboa.

Eh claro que isto tem as suas vantagens. Sinto-me cada vez mais um cidadao do mundo e cada vez menos a gostar do facto (desculpa la oh Socrates...nao, nao falo do actual PM...falo do original que sou pouco dado a copias de duvidosa qualidade). Hoje em dia posso orgulhar-me de que conheco varias unidades monetarias, quais os precos dos hoteis a volta de Heathrow, onde comer e o que comer em varios aeroportos, onde estao os centros de acesso ah net de cada um, etc, etc. Mas para que raio preciso eu de saber isto????

Ah...e posso comprar souvenires girissimos dos sitios por onde passo, apesar de em alguns deles so conhecer o aeroporto (como esquecer aquela viagem linda de 60min a Budapeste, dos quais 50 foram passados na fila do passaporte, 5 no wc e os outros 5 a correr para apanhar o voo para Lx?).

Ainda ha pouco passava um bife com cara de hooligan e pensei leva-lo como souvenir, mas acho que ja temos bicharada a mais no nosso canto. Para isso tinha trazido uns camelos do Qatar que sempre dao jeito em alturas de seca!

Mantas

2009-01-09T04:37:00.000-08:00

Não quero maçar ninguém com sequências enormes de fotos, pelo que aqui fica uma amostra das minhas últimas duas semanas. Feliz Ano Novo :D

O W no Natal

2009-01-08T23:55:00.000-08:00

A pedido de várias famílias, eis algumas fotos da ilha em si e, porque não, em mim também!

O Vlad

2009-01-03T07:05:00.000-08:00

O Vlad é um miúdo russo de 13 anos de idade.
O Vlad é um miúdo alegre de sorriso pronto e sempre a tentar comunicar, apesar do seu rudimentar inglês.

O Vlad não sabe o que é ter fome.
O Vlad tem equipamento de mergulho no valor de 3000 euros.
O Vlad viu sete mantas no seu segundo mergulho de sempre.
O Vlad nunca fez mergulho com um fato roto em águas frias.
O Vlad gosta imenso de tudo na escola: matemática, russo, inglês, francês, alemão, geografia, literatura, desporto, pintura, música.
O Vlad nunca conheceu meninos que nunca foram à escola.
O Vlad tem o mundo a seus pés e pais que o amam.

O Vlad não sabe o que é não ter o amor e o carinho de alguém.
O Vlad acabou hoje o seu curso de mergulho.
O Vlad teve-me como seu instrutor e fez-me feliz sempre que o vi sorrir com aqueles olhos brilhantes de êxtase.
O Vlad tem o que todas as crianças deveriam ter: a possibilidade de serem felizes.

Mergulho de Natal

2008-12-25T03:22:00.000-08:00

Aqui estão mais algumas fotos do mergulho de Natal do pessoal. E sim, eu sei que o meu gorro era demasiado pequeno :P

Feliz Natal

2008-12-24T22:39:00.000-08:00

Aqui estão algumas imagens "Natalícias" :D

Feliz Natal!

Uma vaca japonesa com certeza

2008-12-21T10:20:00.000-08:00

Esta empresa, tal como todas as outras, tem o seu jantar de Natal, embora seja uma empresa de mergulho nas Maldivas e o ambiente lá fora seja pouco natalício. Pelo menos para nós que associamos Natal a frio e muito agasalho.

Conto-vos a história mais interessante da noite, pelo menos para mim. Tinha a meu lado a instrutora japonesa que tem por hábito comentar tudo e o que todos fazem, a qual não resistiu a fazer o seguinte comentário: “o teu bife não é nada saboroso”. Curioso sobre como poderia saber ela isso, perguntei como ela sabia, tendo obtido como resposta que ela já o tinha comido e não era assim tão saboroso. “No Japão”, prosseguiu ela, “existem vacas muito mais saborosas, pois têm massagens, bebem cerveja e ouvem Mozart”.

Começo a rir que nem um doido e o meu colega ucraniano pergunta porque me rio, pois ele não estava a ouvir a conversa. Ele fica muito espantado com a história e pergunta à japonesa: “mas todas as vacas são tratadas assim no Japão?”, ao que eu respondo antes que a japonesa o pudesse fazer: “Não, só as que fazem bons casamentos!”, afirmação que deixou toda a gente a rir menos a japonesa. Será que ela não fez um bom casamento???

P.S. Depois de toda a gente acabar de rir, veio-me à cabeça uma plantação de batatas em que as ditas tinham fones e ouviam Beethoven, mas guardei esta imagem para mim :D

Calendário TPM laboral

2008-12-18T07:04:00.000-08:00

Trabalhar com várias pessoas está a revelar-se uma experiência fascinante a muitos níveis. Agora começo a perceber na pele a piada das séries como o “The Office” entre outras.
Eu já vi calendarizações de trabalho, calendários de aniversários, mapas de actividades e outras tentativas de potencializar as capacidades do pessoal e aumentar o espírito de equipa e o bom ambiente de trabalho.
Pois na sequência destas tentativas de melhoramento laboral, eis que proponho o calendário menstrual das funcionárias da empresa.
O mesmo deve estar afixado em local bem visível ainda antes da distribuição de serviço para a semana seguinte. E porquê? Mas vocês acham que se alguém souber que a chefa está com TPM vai parar no escritório? Só se não tiver amor à sanidade.

- O que já se tiver feito não estará bem feito certamente;
- O que ainda não se tiver feito já deveria estar feito há muito;
- O que se está a fazer não se deveria estar a fazer agora;
- E o que não se sabia que era para fazer, não é porque não faça parte das nossas competências, não, mas porque não somos trabalhadores de equipa, pois se o fossemos, não só saberíamos que era para fazer, como já o teríamos feito, pois os nossos colegas (todos eles sem excepção, mesmo aqueles que ainda não entraram para a empresa, nem irão entrar) fazem-no por nós.

E que dizer da nossa companheira de secção que, para além de ser insuportável nos dias normais, fica particularmente pormenorizada com questões de grande importância como a disposição correcta dos marcadores ou a sequência de tamanhos dos artigos nas gavetas da secretária comum, ou ainda, para gáudio dos maníacos do género, a grande questão sacramental de quem levou a caneta verde que estava em cima da secretária ainda há 3 dias ao lado do agrafador!!!

Seria uma ferramenta de trabalho de imenso valor para qualquer empresa, pois nesses dias de TPM os “inimigos”, perdão, colegas poderiam dedicar-se à manutenção do equipamento na cave ou a visitar clientes em Freixo-de-espada-à-cinta, localidade nunca devidamente reconhecida! Se calhar devia falar disto ao Sócrates para ajudar a combater a crise e tal. Que acham?

O Pai Natal e o Sinterklaas

2008-12-12T19:46:00.000-08:00

Muitos acreditam, erradamente, que ele não existe, embora gostem na mesma de desembrulhar os seus presentes. Todos sabem que é auxiliado por duendes muito criativos e enérgicos, que o substituem nas difíceis tarefas que à sua provecta idade custam já a cumprir. Há também um trenó e uma rena de nariz vermelho - sim, que o Rudolfo dá no bagaço, toda a gente sabe também. E sim, tudo isto é alegre, tudo isto existe e não é fado: é o Pai Natal, que, chaminé adentro, deixa nos sapatinhos dos meninos a recompensa pelas suas boas acções (ou pela ausência de acções muito más, o que dá mais ou menos no mesmo).

Aqui nas partes baixas do Norte da Europa, onde me encontro, existe uma outra versão da história, quiçá mais realista - o Holandês é sincero, honesto. O nome do senhor dos presentes é Sinterklaas (o que se lê Sin-ter-klâââââsss - e ao pronunciar-se, deve-se projectar o queixo para a frente, para dar mais ênfase), e o seu modus vivendi apresenta algumas diferenças que passamos a resumir - além de comparecer a 5 e não a 24/25 de Dezembro.

Ora, o Sin-ter Klâââââsss (repito, para irem praticando, queixo para a fente, isso - vão ver que não dói nada!) premeia, como o seu congénere, os meninos que se portam bem com belas e coloridas prendas, sendo, porém, intolerante com os que se portam mal, enviando-os para o sítio onde se devem enviar todos os meninos que se portam mal: e agora toda a gente, como se sabe, pensa "O inferno?" (versão Dantesca) ou "O limbo?" (versão idiota) - e a resposta é, de facto, um misto: o Sin-ter-klâââââsss envia os meninos que se portam mal para... Espanha! Ah, pois é: menino, portaste-te mal, pumba!, vais para Espanha para aprenderes! Já as meninas, podem optar em ingressar numa promissora carreira no Red Light District, em alternativa. Aqui, claro que não podemos deixar de pensar: "Porra, até nisto somos ultrapassados pelos Espanhóis! Então não podíamos nós, perfeitamente, ser também o sítio para onde se mandam os meninos que se portam mal? Até temos a Casa Pia!". Sim, mas para isso, teríamos de vir no mapa - ah, pois é! - não se esqueçam disto do mapa.

Bom, outra diferença de destaque tem que ver com a mão-de-obra de todo o aparato natalício. Se o Pai Natal usa duendes, seres exóticos, caprichosos e, quiçá, mitológicos, já o Sin-ter-klâââââsss é mais prático e honesto - como se sabe, o Holandês preza a verdade. Assim, renegando à mitologia, recorre à história, e faz dos Zwarte Piet os seus ajudantes. Ai que giro, pode-se pensar, os Zw-Zw- Zwwart- coiso, que engraçado, e tal... pois sim! Os Zwarte Piet, seriam, numa versão Portuguesa de tradução livre, os Pedros Pretos:

aqui a desempenhar a sua função primordial,

ou seja, ir à frente na parte da chaminé! Atente-se na cara de felicidade do senhor, ao antecipar o cair em cima de um braseiro - é amor à profissão, só pode!

Apesar de honesto e directo, o Holandês tolera um certo eufemismo: justifica a cor dos senhores, não pelo facto de serem, de facto, mão de obra historica e socialmente barata, mas sim pela fuligem das chaminés! No fundo, são todos loiros de olho azul, apenas um pouco chamuscados e sujos...

Insinuações desprovidas de fundamento à parte, existem algumas diferenças mais, embora pouco relevantes - podem encontrar tudo sobre o assunto na Wikipédia, naturalmente. Na parte que me toca, e como já encarnei de Pai Natal diversas vezes, lá em casa, não posso lamentar a ausência de uns duendes...

E porque é Natal e ainda não nos recuperámos psicologicamente daquela infelicidade do mapa (ah, aposto que já se tinham esquecido!!) e do Inferno e tal, aqui vos deixo uma eventual explicação, em jeito de pérola, sobre o porquê de certos países não virem no mapa - ou certos mapa não existirem nos países... humm... é aqui.

Feliz Natal Haleem

2008-12-06T01:17:00.000-08:00

Era dia de folga e, como tal, o meu cérebro decidiu dar-me uma noite inquieta e em vez de dormir folgadamente, às 07h45 já estava desperto. Perante este cenário, e tendo em conta o dia fabuloso que estava, decidi ter um dia de folga activo, ou seja, comecei por lançar umas dezenas de ataques estratégicos no meu vício actual (www.tribalwars.com.pt), tendo de seguida decidido ir tomar o pequeno-almoço.

Tarde demais, pois eram já 09h10 e a cantina fecha às 09h00. Plano B: Toblerone para o pequeno-almoço e de seguida ir dar a volta à ilha em Sea-Bob (ver post anterior). O sol estava forte e, como tal, a água reflectia o sol dando raios de cores espectaculares no azul do Atoll. Entre passeios demorados ao longo do recife de coral e “afundanços” vertiginosos a toda a velocidade, entretive-me durante mais de uma hora. Eis que volto ao centro de desportos aquáticos, onde encontro o Haleem, que mal me vê, diz: “Estou livre agora Paulo”.

O Haleem é um rapaz/homem muçulmano a quem o Natal nada diz. Duvido que saiba que o menino Jesus está nas palhinhas ou que saiba sequer que existe um presépio. Fez Biologia na escola e lembra-se bem da diferença entre peixes cartilagíneos (tubarões, raias e quimeras) e peixes ósseos (os outros) entre outras coisas de que já falámos em outras ocasiões. A vida, ou o facto de ter nascido nas Maldivas e ser pobre, não o deixou prosseguir os estudos, mas sempre que pode tenta aprender e fala comigo sobre o oceano. Perguntou-me há uns tempos se eu o podia levar a mergulhar, pois apesar de já ter montado e desmontado centenas de vezes equipamentos de mergulho para os hóspedes, ele nunca pode experimentar. Snorkelling ele faz muitas vezes como guia, mas mergulho nunca. Imagino como eu me sentiria se visse pessoas sem o mínimo jeito a fazerem algo que eu adoraria experimentar e nunca tivesse tido essa oportunidade pelo facto de ter nascido noutro meio.

O Haleem, apesar de inteligente e conhecedor, é tripulante básico da embarcação de mergulho e operacional do centro de desportos aquáticos. Trabalho simples, mas duro devido ao largo horário de trabalho, para o qual não são precisas aptidões intelectuais que ele tem.
Ofereci-me nessa conversa para o “baptizar” quando tivesse oportunidade, tendo essa oportunidade chegado. Fomos num instante pegar no equipamento e dirigimo-nos para a praia, onde saíam alguns clientes recém-baptizados por outro instrutor, neste caso o Vova. Expliquei-lhe o funcionamento do equipamento e eis que ele me pergunta se o ar que sai da garrafa vem frio. Reparo na altura que os olhos dele brilham como os de uma criança e que está ansioso por experimentar, não sabendo como se irá adaptar.

Começando o baptismo, é como se ele fizesse mergulho há muito tempo. As imensas horas de snorkelling ajudam, mas mais do que isso, é com naturalidade que ele me acompanha sem que eu precise de fazer rigorosamente nada. O mergulho voa no tempo e quando emergimos ele agradece-me com o maior sorriso do mundo. Ao caminharmos na praia de regresso ao centro de mergulho pergunta-me se pode continuar e fazer o curso completo. Digo-lhe que sim, desde que tenhamos tempo, indicando-lhe quais os próximos passos. Ao dizer isto os seus olhos brilham ainda mais intensamente que o sol forte sobre nós e penso que muito dificilmente teremos mais 5 ou 6 oportunidades destas em que o meu dia de folga coincida com umas horas livres dele, pelo que o seu sonho não deverá passar disso mesmo.

Sorrio de volta e agradeço-lhe silenciosamente por ter tornado o meu dia de folga num dia mais bonito e especial. Feliz Natal Haleem!

Globalização de faca e garfo

2008-12-03T01:38:00.001-08:00

Comer na cantina do resort é uma experiência extraordinária. Não, meus caros, a comida não é excepcional, sendo excepcional para padrões de cantina eventualmente. É simplesmente comida, a maior parte dela ao gosto asiático, ou seja, ou demasiado picante, ou demasiado doce, ou tudo junto!

Comer na cantina é uma experiência extraordinária do ponto de vista cultural, pois às mesmas mesas juntam-se pessoas de todo o mundo, posso dizer. Da América à Europa Ocidental e Oriental, de todas as partes da Àsia....hum...acho que Africanos não temos. OK...é uma globalização em que África não conta. Mas também, mais uma menos uma...já estão habituados lá por aquelas bandas a não entrarem em contas algumas!

Imaginem agora que na mesma sala estão indianos, maldivanos, alemães, italianos, belgas, filipinos, singapureses, tailandeses, nepaleses, ucranianos, ingleses, aqui o vosso amigo, sri-lankenses (duvido que seja assim que se diga, mas pronto), mexicanos, sul-africanos (brancos da África do Sul não contam como representantes de África) e ainda outras nacionalidades que não me dei conta. Comemos na mesma sala, umas vezes com uns, outras com outros dependendo da disponibilidade de lugar.

A experiência começa por ser visual ao vermos que tipo de misturas as pessoas fazem. A comida está disponível separadamente, ou seja, molhos separados, farináceos separados, peixes separados, carnes separadas, vegetais separados, fruta separada e por aí fora.
Agora imaginem (acho que não conseguem) a quantidade de misturas diferentes e particularmente originais que se podem fazer.

Os indianos comem caril ao pequeno-almoço, o que só de ver me deixa a úlcera aos pulos, os maldivanos comem com a mão direita, ou seja, lavam bem as mãos com água quente (antes e depois), colocam arroz com carne ou peixe ou seja lá o que for, misturam e amassam tudo no prato com a mão direita e comem com a mão. A esquerda fica lavada e livre para o copo. Depois existem os que comem frango com colher e garfo (sim, eu vi que é possível), os que só usam um garfo e os que usando faca e garfo os usam de modo diferente (esquerda-direita). É claro que nem todos usam tabuleiros e muitos não usam guardanapos.

Confesso que ao início comer perto de certas pessoas me fazia confusão. Agora consegui deixar o preconceito de lado e sinto-me privilegiado por estar neste banho cultural que é comer aqui. As conversas são sobre tudo um pouco e sobre nada, pelo que certas refeições são mesmo prazeirosas. E assim me sinto completamente globalizado...de faca e garfo :D

Adeus meu velho!

2008-11-24T09:00:00.000-08:00

Como falar do meu Tio Joaquim? Um poço de vivências? Um homem sempre bem disposto? Um trabalhador incansável para si e para os seus? Alguém que dava sempre sem nunca esperar nada?
Era tudo isso e muito mais. Desde pequeno que nas festas de família me habituei a ouvir sempre uma anedota ou uma história real (por vezes era difícil distinguir) a propósito de algo. Bastava alguém falar sobre um acontecimento que o Tio Joaquim dizia logo: “isso faz-me lembrar...”. E acabávamos todos a rir.
Pude trabalhar com ele durante 2 anos, ele no final da sua vida de trabalho e eu no início da minha. Com 65 anos carregava um móvel sozinho como se fosse de papel. O seu tamanho? Pouco mais de 1,60m.
Ouvir as histórias da sua vida de taxista em São Paulo na década de 50 e 60 era algo que me deliciava em criança. E até em adulto, quanto mais em criança.
Partilho convosco esta conversa com ele a propósito da vida de hoje em dia:
“Não percebo, dizia ele. As pessoas queixam-se que a gasolina está cara, mas contudo vão de carro para o trabalho e perdem mais de uma hora para lá chegar. Depois como não fazem nada o dia todo, vão para ginásios correr onde também têm de pagar. Eu trabalhava no Cais do Sodré e ia desde Odivelas a pé todos os dias. Duas horas para lá e duas horas para cá. Todos os dias, Verão ou Inverno, sol ou chuva. Acham que gastava dinheiro em gasolina ou em ginásios? Não que o tivesse, claro. E estava em forma que era um regalo! O tempo que demorava era praticamente o mesmo que hoje em dia somando o carro com o ginásio. Sinceramente, não percebo!”
Estas conversas com ele eram sempre fascinantes, fosse sobre alhos ou bogalhos. Lembro-me que, até nos velórios e nos funerais, era sempre ele que transformava aqueles momentos infinitos de dor e desconforto em momentos em que me sentia orgulhoso por fazer parte da minha família. Ele tinha sempre uma história ou um acontecimento sobre o morto que fazia todos rirem e sorrirem felizes por terem partilhado aqueles momentos com a pessoa a ser velada. Até na morte ele via razão para celebrar a vida.
Recordo com carinho quando o levei a comer um belo peixe em Porto Brandão há 2 anos. Sabia que a saúde dele não o deixaria estar entre nós durante muito tempo, pelo que foi a minha singela maneira de lhe dar um bocadinho de felicidade que nunca seria a mesma que ele me deu. Chegados lá, ele quis comer uma feijoada à brasileira, pois tinha saudades e por causa da diabetes nunca comia. Foi um almoço simples, de gente simples, mas que eu sabia que seria a última refeição que eu partilharia com ele naquele ambiente leve e de quem está de bem com a vida. Momentos que estão no meu coração como tantos outros.
Agora chegou a sua vez de partir e não estará ninguém para fazer rir a família e para relembrar que ele era o exemplo vivo de como a vida é algo de maravilhoso. Enfrentou mil adversidades, nunca deixou de ser pobre e humilde, mas era um poço de alegria e felicidade para todos aqueles que tiveram a felicidade de o conhecer. Um exemplo que espero nunca esquecer na minha vida.
Sempre que me lembrar de ti, Tio, fá-lo-ei com um sorriso que agora não consigo esboçar.
Adeus meu velho!

Tragédia grega, acto III

2008-11-24T05:45:00.000-08:00

Ao chegar aos 10m recomeça a hiperventilar e verifico que desta vez não a vou conseguir acalmar, pois ela começa a demonstrar sinais de pânico e diz que quer vir para a superfície. De imediato faço sinalética ao grupo para nos afastarmos do recife e iniciarmos a subida, pelo que a corrente nos começa a afastar. Agora pensam vocês...ah...grande coisa...tiveste uma cliente que hiperventilou e tiveste de vir para cima. Não meus caros, a coisa ainda fica melhor. Apesar da minha sinalética, o marido continua no recife a fazer fotografia agachado e eu não o posso ir buscar, pois se a largo, ela vai para cima que nem uma flecha. Vejo o marido cada vez mais longe, pois a corrente afasta-nos e penso: “fantástico...tenho agora uma pessoa quase em pânico, estou numa zona com corrente forte e vou perder um mergulhador”. E eis que o bom gigante me auxilia disparando contra a corrente em direcção ao marido (teve de nadar uns bons 25m contra a corrente) e, puxando-o por uma barbatana, diz que está na hora de acabar a sessão de fotografia.
Ao voltarem, estou eu a acabar o patamar de 3min aos 5m tendo de lançar a bóia de sinalização para a superfície com um carreto de modo a que o barco nos veja e nos recolha. Para os que fazem mergulho, sabem que é completamente impossível realizar esta operação com uma mão, pois a outra estava ocupada a agarrar a grega. Abro o bolso, tiro a bóia do bolso, desenrolo-a, mas agora precisava de engatar o mosquetão do carreto e, pela primeira vez na vida, invejei um polvo! Olho para o lado e o marido já lá está, pelo que de imediato levo a mão dela à do marido e espero que eles se entendam. Como não começaram à estalada, decido que posso mandar a bóia para cima e lá subimos devagar até à superfície, altura em que ela tira a máscara e começa a chorar desalmadamente, tendo o marido dito algo que me pareceu grego. Provavelmente era!
Digo “thank you” ao bom gigante sem soltar as palavras da boca, libertando um suspiro por ter sobrevivido à minha primeira discussão conjugal subaquática!

Neve

2008-11-23T05:59:00.000-08:00

Não estava nos planos para já (frase mais proferida por jovens casais!), mas agora que veio vamos aproveitar: é a neve, anunciando o Inverno frio do Norte Europeu...

Tragédia grega, acto II

2008-11-22T08:31:00.000-08:00

Decidi que ir ao naufrágio seria uma bela ideia, pois o bom gigante (ver acto I) já tinha dito que gostava de lá ir um dia.
Mais meia hora de caminho e estávamos lá, no Fesdhu Wreck. Para todos aqueles que não gastaram mil contos (na altura) por semana no britânico, é o naufrágio de Fesdhu :D
Chegados lá, faço a verificação da corrente, que constato existir, mas que é de nível aceitável. Dou indicação ao capitão para posicionar o barco no ponto que quero e saltamos para a água. Posto isto, começamos a descida e constato, que ao invés do que é normal, a corrente a 25m é mais forte que a corrente à superfície, mas estando lá em baixo tínhamos de lidar com ela, pelo que dirijo o grupo para bombordo do naufrágio para ficarmos abrigados da dita.
Enquanto lá estivemos a corrente foi cortada pelo naufrágio que servia de barreira, mas quando foi preciso dar a volta ao naufrágio, a corrente tornou-se mesmo forte, pelo que decidi deixar o naufragio e derivar para um recife por perto deixando-nos levar pela corrente. Deste modo, garantia um mergulho sem esforço, pois bastava controlar a posição vertical na água, sendo a corrente a nossa “barbatana-mor”.
Imaginem o meu espanto quando, ao chegar ao recife, já a 15m de profundidade (menos 10 que no naufrágio), a grega me agarra o braço, entrando em hiperventilação (respiração superficial e ofegante que não oxigena o sangue e dispara o consumo de ar da garrafa). De imediato, dou-lhe a mão agarrando-a e tento acalmá-la, pois se ela passasse dessa fase para o pânico, a coisa poderia tornar-se perigosa, pois tínhamos acabado de vir dos 25m. Entretanto chega o marido preocupado com ela, tendo ela tido uma reacção fabulosa para um casal em lua-de-mel. Começou a bater no marido (ou tentando), repudiando-o e, agarrando-me ainda com mais força, puxou-me para junto dela. Amigos: confesso que os meus anos de experiência em que já vi muita coisa e resolvi muitas situações não me prepararam para isto. Fiquei por uns instantes sem reacção, tal como o bom gigante, até que o marido decidiu deixar-nos e ir fazer umas fotos, pois é grande aficionado da fotografia subaquática.
Recuperado do espasmo cerebral que sofri durante a cena, consigo fazê-la parar de hiperventilar, pelo que continuo o mergulho para a zona mais rasa do recife (10m de profundidade), de modo a precaver situações reincidentes. Se bem o pensei, em boa hora o fiz!
(continua)

Maalhos Thila

2008-11-20T23:44:00.000-08:00

Estas são as fotos tiradas por mim no segundo mergulho depois de Himendhoo (ver posts anteriores).

Espero que gostem :)

Tragédia grega, acto I

2008-11-20T23:36:00.001-08:00

Tragédia Grega

Acordei com a sensação de que seria um dia único. Sim, eu sei que todos os dias são únicos na medida em que nunca se repetem - para os carimbadores de papéis duma qualquer repartição pública posso garantir, apesar do que possam pensar, que isso é um facto para a maioria da população...os meus sentimentos Sras. e Srs. carimbadores – mas este tinha todo o ar de que seria mesmo único. E porquê? Porque mais uma vez ia a dois sítios lindíssimos verificar se as mantas já tinham chegado :D
À medida que chegávamos perto de Himendhoo, Nizar, o capitão de serviço avisa logo que temos corrente W para E, pelo que me preparo para a verificação de corrente. A verificação de corrente consta em saltar do barco só com máscara e barbatanas para ver se o recife está a “viajar” a grande velocidade e em que sentido, ou seja, escolhemos um ponto do recife e somos arrastados pela corrente só vendo o recife a “passar” lá em baixo. Ao melhor estilo “árvores a correr” quando andamos de combóio. Nesse dia era o único instrutor na água. Só para ficarem com uma ideia da força da corrente, ao entrar na água, as barbatanas foram logo arrastadas ao ponto de, quando a cabeça entrou, já as pernas iam de lado!!! Tento fixar um ponto no recife, mas era escusado, pois sou arrastado a uma velocidade tremenda para dentro do Atoll, pelo que mergulhar ali estava fora de questão. Pois bem, mudança de planos. Vamos mergulhar a um naufrágio dentro do Atoll onde deverá estar mais calmo, sendo que mantas naquele dia só no sofá.
Comigo viajam um casal grego e um alemão de 2m de altura, um bom gigante. Já tendo mergulhado com todos os presentes, sei que são mergulhadores confortáveis, mas não excepcionais, pelo que um local mais abrigado é sem dúvida muito melhor opção. Mal sabia eu o que me esperava!

(continua)

Pézinhos de lã

2008-11-16T13:58:00.000-08:00

Não sei se é por causa do frio, da humidade, da chuva ou dos diques, mas parece ser hábito em algumas casas holandesas o descalçar-se à entrada.

Na primeira casa onde estive, a do venerável chino-holandês Yon, descalçar os sapatos à entrada era regra. Ora, não se podendo dizer que a casa primasse pela limpeza geral (Yon, moço solteiro e bom rapaz que, como tal, tinha outras prioridades tais que não a limpeza do chão), decidi um dia não me descalçar à entrada, porque me irritavam solenemente as partículas que se agregavam às minhas meias. Naturalmente, mereci o reparo:

- Hey, you should take out your shoes...
- But the floor needs to be cleaned up, respondi.
- Yes, but there's no need to bring more dirt inside!

Sim, o mais provável era levar a dirt out! Mas pronto, um gajo tem de se calar...

Quando me mudei de casa, para a do simpático Surinamense Armand, ainda estavam a acabar de colocar o chão de madeira, pelo que havia farelo e pó um pouco por todo o lado:

- Hey Rafael, you'd better take out your shoes...

Nem respondi, corri logo para a entrada a descalçar-me.

Apesar do farelo, a parte verdadeiramente cómica estava para vir. Batem à porta dois simpáticos senhores, holandeses de seu robusto metro e noventa, munidos do seu fato-macaco oleoso e de bloco de notas em riste, técnicos não-sei-do-quê. Impressionado pelo aspecto profissional e porte altivo dos ditos, confesso que a desilusão foi profunda quando reparei que também eles exibiam umas meigas peúgas multicolores, quase fofas, como diria uma ex-aluna minha, em detrimento das másculas botas de biqueira de aço, deixadas à entrada...

A imagem das pegadas dos mastodontes no farelo dificilmente me sairá da memória...!

P.S.: Hoje já estou noutra casa, que espero definitiva - não se descalçam os sapatos à entrada. A quem possa interessar, aqui fica um par de utensílios que podem ajudar a contornar esta questão - resolve a questão psicológica e limpa!

Himendhoo, parte 3

2008-11-15T22:43:00.000-08:00

Eis as últimas fotos deste mergulho, sendo que a última é da extremidade do Atoll, depois disto é África :D

Sandbank

2008-11-11T18:52:00.000-08:00

Imaginem um mar azul imenso. Agora imaginem que desse mar azul e transparente sai um pequeno banco de areia branca e fina com 10x10m rodeado de corais. Estão a imaginar bem? Não é preciso, têm a foto :D Pois bem, isso é o que por aqui se chama o sand bank e que é alugado por 3 horas pela módica quantia de 360 dólares.
Um casal do Dubai em lua-de-mel (muito original por estas bandas) alugou o dito banco de areia, pelo que era necessário ir prepará-lo, ou seja, colocar chapéu-de-sol, cadeiras, toalhas e uma geleira com as coisas que eles tinham encomendado. E foi assim que dei por mim a brincar com os pés na areia fina e molhada, enterrando-os e desenterrando-os enquanto abraçava uma nova carreira: a de segurador de barco. E o que faz um segurador de barco, perguntam vocês? Um segurador de barco, por incrível que pareça, segura o barco que foi enfiado areia dentro, de modo a que este não desatraque, enquanto o seu colega varre o banco de areia de coisas esteticamente desagradáveis como pauzinhos e palhinhas, de modo a deixar a areia com aspecto idílico.
E foi neste cenário que dei por mim a pensar: “estás aqui no meio do paraíso a segurar um barco com dois dedos à proa...brincas com a areia que te desliza entre os dedos, sentes a temperatura cálida destas águas, inspiras, expiras e és simplesmente feliz como uma criança”. A vida pode ser muito simples em certas ocasiões, sem dúvida!
De repente, o Adam dá a sua tarefa por terminada, empurro o barco para dentro de água, salto para dentro e lá vamos nós na lancha rápida a 40 nós buscarmos o dito casal. A vida é, realmente, simples!

Himendhoo, parte 2

2008-11-08T21:10:00.000-08:00

Mais algumas fotos do mergulho em Himendhoo...

Himendhoo

2008-11-07T03:45:00.000-08:00

Hoje era o meu dia de folga após quase duas semanas de trabalho intenso, devido ao surto de otites de que já vos falei, por isso, quando o Vova me disse ontem que ia à procura de mantas hoje nos mergulhos só me apeteceu bater-lhe. Precisava (preciso) mesmo de descansar, mas se eles vêem mantas nos mergulhos e eu fico a dormir nunca mais me perdoarei, pensei eu.

E assim foi. Fizemos dois mergulhos e mantas nem vê-las, mas pude fazer algo que não fazia há imenso tempo: mergulhar "mesmo"! E qual a diferença entre mergulhar e mergulhar mesmo? Simples: quando mergulho, levo clientes; quando mergulho "mesmo" levam-me a mim e à câmara :D A visibilidade não estava muito famosa devido à imensa quantidade de nutrientes na água, mas mesmo assim o resultado foram horas sem fim a escolher e tratar as fotos, sendo que aqui vou deixando, dia após dia, algumas delas de modo a não fazer um post de 10 páginas.

Espero que gostem :)

Apedeite

2008-11-05T07:01:00.000-08:00

Devido a uma crise de otites que atacou o pessoal aqui, só eu e outra instrutora é que estivemos operacionais (dum grupo de 6), pelo que nos últimos dias não tem havido descanso para nós os dois. Eis a razão pela qual eu não tenho podido postar com a frequência desejada. Contudo, foi uma semana plena de acontecimentos que muito me deixaram feliz e dos quais darei conta em breve.
Para já, ficam breves apontamentos:

- A oposição ganhou as eleições aqui acabando com 30 anos de ditadura, para gáudio do pessoal que trabalha comigo mais de perto no resort;

- O Obama lá ganhou como era esperado, estando os maldivanos contentes com o facto, por ele ser negro (como se eles o fossem também);

- O meu colega Vova (ucraniano residente na Hungria) descobriu hoje (dia das eleições americanas) que o Obama era preto;

- A minha colega italiana e loira descobriu no outro dia, quando ouviu uma conversa minha com um hóspede no barco, que havia uma crise económica.

Conclusão: viver no meio do paraíso sem ter contacto com o mundo exterior pode embrutecer. No dia em que eu começar a torcer pelo Sporting é sinal que fiquei embrutecido de todo, pelo que peço encarecidamente aos meus amigos que me venham resgatar! (por falar nisso, cheira a leitão por aqui pessoal :P)

Nasce uma democracia

2008-10-28T09:32:00.000-07:00

Acabo de viver um momento único, o nascer duma democracia. Tenho de confessar que foi por acaso que tropecei no momento que vos vou descrever, pois ia a caminho da loja do staff aqui na ilha quando me deparei com a urna dos votos, uma caixa transparente com uns 60x60x60cm selada, com abraçadeiras largas no meio da sala de diversões do staff. Hoje não havia nem ping-pong nem snooker para ninguém, mas eu era o único a reparar nisso.

Com aquela sensação de quem entrou num sítio proíbido, desloco-me para o fundo da sala para entrar na loja rapidamente quando o Zaheem me chama: “Paulo...the shop is closed”. Afinal só abria às 20h30 e ainda eram 20h10. Aproveitei a dica para lhe perguntar o que iam fazer com a urna. Ah, vão abri-la às 21h00, contar os votos e depois comunicar para Male. O.K., digo eu, então voltarei depois. Escusado será dizer que voltei à loja pelas 20h55.

Com uma garrafa de água de 1,5l, uma pasta colgate active salt e um desodorizante de marca desconhecida nas mãos, reparo que a abertura da urna é um processo público. Começam a cortar as abraçadeiras, abrem a urna e começam a tirar os votos um a um, mostrando para o “público” presente e separando por 3 pilhas, a saber: presidente/ditador em exercício, opositor da coligação e nulos/brancos.

Dizem que não posso tirar fotos, pelo que me desloco para trás da audiência que assiste ansiosa à contagem. Ao fundo da sala alguém deixou um jogo da psp3 a correr e ainda uma televisão com o noticiário local. Aproveito a minha invisibilidade para tirar algumas fotos sem flash, algo que me irão perdoar certamente, dada a importância histórica do acto. Assim que o último voto é mostrado, todos batem palmas felizes por terem podido determinar algo pela primeira vez nas suas vidas.

Existe uma tensão que se respira no ar quando a contagem realmente começa e o resultado é comunicado: 81 votos para o opositor, 21 votos para o presidente em exercício. A juventude dos staff que aqui trabalha dita o resultado em prol duma mudança por algo que nenhum deles me sabe bem explicar, mas que é uma baforada de ar fresco depois de 30 anos do mesmo. Os resultados das Maldivas inteiras só se saberão noite dentro, mas este espírito de poder fazer a diferença é algo de único.

Não sei se o opositor irá ganhar, e mesmo ganhando, se este entusiasmo todo terá retorno no dia-a-dia das vidas dos maldivanos, mas a hipótese de ter presenciado o nascimento da democracia num povo que quer comandar os seus destinos, em vez de ser comandado, é algo que nunca esquecerei. Obrigado meus amigos maldivanos, por me terem deixado presenciar, como se um de vós fosse, este parto. Que sejam felizes!

Seabob

2008-10-26T08:23:00.000-07:00

Hoje vou falar-vos do Seabob. Para as mentes mais pecaminosas que já estão a pensar na versão aquática da rábula da Brigitte Bardot, podem tirar daí os cavalinhos, pois estes cavalos são outros.
Isto não é uma scooter subaquática nem é uma mota de água. É algo que fica algures a meio, não sendo realmente parecido com nada.
É eléctrico e tem um computador de bordo que gere a potência que escolhemos, indicando a autonomia esperada com aquele nível de utilização. Também permite que seleccionemos algumas características como a profundidade a que o corte automático de energia se dá, de modo a evitar problemas com os ouvidos na equalização.

Eu fui seleccionado juntamente com outros 2 colegas de entre um vasto lote de candidatos (só nós os 3 estávamos disponíveis) para servirmos de modelos para a publicidade a esta actividade. Um mergulhador vai com uma câmara e nós fazemos passagens sem fim para a fotografia junto dele.
Digamos que aprender a andar no seabob e, ao mesmo tempo, parecer gracioso e natural (tudo em 30min) não foi nada fácil, mas pelos resultados finais, só podemos deduzir (sim, vocês também podem deduzir comigo) que a graciosidade e a naturalidade na água (e porque não em terra e no ar) são-me naturais. Isso e a humildade, claro!
Ao princípio nem sabia onde colocar os braços, o corpo e as pernas, sendo que “cair” à primeira tentativa de virar em aceleração foi o resultado. Depois de algumas tentativas, a coisa lá se compôs e a partir daí foi sempre a descobrir as potencialidades da coisa. Abaixo dos 50% de potência, não conseguimos afundar, servindo somente para andar à superfície, mas a partir daí, dirigindo o seabob para baixo, ele suga-nos num turbilhão de água e bolhas e lá vamos nós, sendo a coesão do conjunto seabob/utilizador garantida somente pela força de braços. Com o ar que temos nos pulmões, estabilizamos a uma certa profundidade e depois divertimo-nos curvando e, no meu caso, disparando para a superfície a toda a velocidade, tendo como resultado uma projecção no ar seguida duma queda aparatosa na água ao melhor estilo submarino a emergir. Depois da sessão fotográfica decidi ver o que aquilo realmente dava a caminho do centro.

E aí, meus amigos, a coisa muda de figura. Deixa de ser um brinquedo e passa a ser um veículo. A 2m de profundidade e a toda a potência, a máscara parece querer sair da cara, o tubo da boca e até o fato parece querer sair do corpo. Os peixes são deixados para trás e só vemos o recife a passar a toda a velocidade. Foi a primeira sensação de velocidade subaquática com adrenalina que tive e posso dizer-vos que vou fazer isso de novo um dia destes num dia de folga. Alguém quer vir comigo? ;)

Reunião em Gaathafushi

2008-10-20T11:00:00.000-07:00

Todas as segundas existe uma reunião de pessoal às 18h00 quando fechamos o tasco, sendo que uma vez por mês é em Gaathafushi. E o que é Gaathafushi, perguntam vocês? Pois bem, Gaathafushi é uma ilha mínima, sem iluminação, com um diâmetro de 100m que alugamos para jantares românticos privados, onde se colocam tochas para iluminar a zona da praia até à mesa de madeira, a qual está coberta com um toldo de madeira estilo palhota. Tudo isto rodeado árvores tropicais. Ao melhor estilo reality show portanto.
Carregámos a geleira com bebidas, levámos algumas outras para fazermos uns cocktails e zarpámos em direcção à reunião.
Chegados lá (em 2 viagens, pois o barco rápido não pode levar o staff todo duma vez), instalámos as coisas, acendemos as tochas e reunimo-nos com as bebidas em círculo na areia. Olho para o céu estrelado, depois para o mar, onde se vislumbra a ilha de Fesdu (onde está o resort) e reparo que deve ser das reuniões de empresa mais fantásticas que se podem conceber. Não sopra uma brisa que seja e os assuntos da reunião são corriqueiros. Exemplo? Não se pode levar pessoal com mais de 110kg a fazer parasailing senão aquilo não descola e faz-se parasurfing. Eu proponho comprarmos uma balança para pesarmos os clientes, mas alguém acha que isso feriria susceptibilidades. Não sei porquê. Ou se tem mais ou se tem menos. Se tem mais, azar, mas pronto...em frente.
Acabada a reunião, contámos histórias, rimos daquilo e daqueloutro e divertimo-nos com o Haleem sempre a fazer partidas como amarrar garrafas às costas do pessoal sentado ou cavar um buraco atrás aqui do vosso amigo para quando eu me reclinasse cair. De repente, o Monsoor (capitão) diz: vem aí uma tempestade. Rimos todos da impossibilidade de vir uma tempestade e a coisa continua. Finalmente, faz-se tarde e começamos a arrumar as coisas. Chegamos à praia de acostagem, carregamos as coisas no barco e os primeiros partem. Mal deixam de ser visíveis, chega uma rajada de vento que nos deixa apreensivos. Um pingo, outro...corremos para debaixo do chapéu-palhota e eis que cai um dilúvio tocado a vento. Por momentos que parecem infindáveis deixa-se de ver a ilha de Fesdu. Será que eles conseguem navegar até lá? (este barco não dispõe de ajudas à navegação, pois é para viagens curtas). A chuva aumenta de intensidade, tal como o vento e nem debaixo da palhota estamos completamente secos. Passados alguns minutos, ligamos ao Monsoor para lhe dizer que não nos venha buscar já, pois é melhor deixar passar a tempestade. Tarde demais, pois já vem a caminho. Mas vem a caminho do quê? Se nós não vemos a ilha de Fesdu que é toda iluminada como pode ele ver uma ilha que não tem luz alguma no meio da escuridão? Confirma-se. Ele está a meio caminho sem saber que direcção seguir. Precisa de esperar para ver a ilha de Fesdu por trás para depois chegar até nós. Como não sei.
A ansiedade aumenta. E se eles batem num recife? E se se perdem no meio do atoll? Levaram luzes? Que saibamos, só uma lanterna forte. Decidimos ir para o meio da tempestade com as lanternas dos telemóveis fazer sinais em direcção ao mar, pois mesmo sendo luzes fracas, na escuridão poderão ser visíveis. Duvido que a chuva deixe a luz passar mais do que 50m em direcção ao mar, mas junto-me ao grupo. Por esta altura nem contacto telefónico conseguimos com eles, sendo que estamos todos ensopados. Felizmente a temperatura continua agradável para mim, embora haja quem se queixe do frio, pois a chuva é acompanhada de vento. Passam minutos sem tempo, minutos de ansiedade e alguma preocupação, não tanto por nós, mas pela tripulação algures no mar. De repente vislumbra-se a ilha de Fesdu, e ao mesmo tempo, a lanterna que eles trazem. Acenamos com as luzes dos telemóveis, mas não é preciso...eles já vêm na direcção certa.
Mais um minuto e estão no canal de acesso à praia onde nos recolhem. Ficamos todos felizes por nos reencontrarmos e encetamos o caminho de volta, pensando que um duche quente será o final perfeito para esta “reunião”!

P.S. Após tomar o meu duche, está na altura de ir abrir o meu Porto. À vossa meus amigos!

Eu quero um Porto!

2008-10-20T00:32:00.000-07:00

Chegou o sábado, dia em que podemos comprar bebidas alcoólicas para consumo privado. Esta venda de bebidas alcoólicas está limitada a parte do staff, creio que acima de “talent” nível 5, seja lá o que isso for. Aparentemente enquadro-me na categoria dos que se podem alcoolizar em privado!
Tendo preenchido anteriormente o formulário “I want some alcohol please” (nome verdadeiro do formulário), pedi uma garrafa de vodka para o Vova (ucraniano) e, apesar de não ter visto na lista de bebidas disponíveis, perguntei no formulário se tinham Porto, pois é a única bebida alcoólica que bebo hoje em dia.
Dirijo-me à secção de bebidas do resort, onde sou informado que não há vinho do Porto. Suspiro e lá vou à adega, climatizada e dividida por secções que estão a temperaturas diferentes e controladas, recolher o vodka e tratar da papelada.
Primeiro entramos na secção de vinhos, onde vejo imensas variedades de vinhos, praticamente todos desconhecidos para mim, sendo que nenhum é português, claro. Passamos o champanhe com o moet & chandon, o don perignon, etc e tal e chegamos à secção de bebidas espirituosas. Vários tipos de vodka, gin, rum, conhaques, licores espanhóis e italianos. Chiça, penso eu. Aqui há de tudo menos vinho do Porto. Decido começar uma investigação exaustiva, quase garrafa a garrafa, enquanto o funcionário de serviço me observava pensando que eu nunca tinha visto uma garrafeira.
Finalmente, na prateleira de baixo da última coluna de prateleiras, Cockburn’s special reserve e Sandeman. Quatro garrafas do primeiro e duas do segundo. De repente, sinto-me meio alcoólico por estar a delirar com a visão das garrafas meio empoeiradas e digo: “ah...mas afinal há Porto”. Sim, diz-me o funcionário, mas não está disponível para venda ao pessoal. Só falando com o Major. E quem é o Major? (não, a influência do Valentim Loureiro ainda não chegou aqui). O Major é o responsável das bebidas, o qual mergulha também nos tempos livres e vive no quarto ao lado do meu. Arranjo o número dele, ligo-lhe, mas nada. Não deve conhecer o número. Outro suspiro e sigo o meu dia, não pensando mais no assunto.
Finalmente, ao final do dia, ele devolve a chamada perguntando de quem é o número. Explico-lhe a minha “situação”, receando ouvir um não devido ao pequeno stock que têm. De imediato, ele diz: “No problem mate. Call me tomorrow and you’ll have all the port you want”. Nada como contar com a solidariedade alcoólica dum anglo-saxónico!
Veremos se hoje depois do jantar já poderei satisfazer a minha saciedade digestiva :D

P.S. Não foi preciso esperar pelo jantar :P

You can saw?

2008-10-18T10:10:00.000-07:00

Para a minoria da populacao mundial que nao sabe, informo que passei grande parte do Verao a arranjar um anexo na casa dos meus avós no Faial. Parte da grandiosa obra consistia em forrar algumas paredes com madeira, de forma a resolver problemas de humidade. Assim, muni-me da magnífica serra de recortes manual do meu vizinho, Mestre Manuel Eduardo, que, nao sendo a mais adequada para o efeito (uma serra rotativa fixa teria sido muito mais funcional), deu para fazer o trabalho. Naturalmente, ganhei alguma experiencia na tarefa, já de si fácil, de medir, cortar e encaixar as tábuas de forro umas nas outras.

Chegado 'a minha primeira residencia Holandesa, verifiquei que o meu senhorio tinha estado recentemente a forrar o chao com aqueles "parquets" de madeira prensada - "It was a bargain! - dizia ele, lembram-se? - I just had to pick them up at Amstelveen, they were almost for free! I looove bargains!".

Na realidade, embora de madeira prensada, o soalho valorizava bastante o espaco tornando-o mais acolhedor. Como faltavam ainda algumas divisoes por terminar e ele estava com uma tosse crónica há dias, resultado da inspiracao do pó fino do corte da madeira, ofereci-me para ajudar a terminar as divisoes em falta - pelos vistos, o bom pulmao Holandes deixa muito a desejar em relacao ao congénere Portugues! Vai daí, o que me esperava? Certo! Uma serra de recortes manual e a fatídica pergunta: "You can saw?". Sim, eu can saw, pensei...

Ao mudar-me recentemente para a nova casa, fiquei a saber in loco que o soalho estava ser colocado e, adivinhe-se, era de madeira prensada. O Mestre de obras responsável pela sua colocacao era um simpático Surinamense (amigo do meu senhorio também Surinamense, Armand) com a provecta idade de 72 anos. Naturalmente, o ritmo de medicao, corte e encaixe do soalho estava longe de ser supersónico... Como ja era quase noite e ainda faltava meio quarto (e eu já lá de armas e bagagens, pronto para me instalar), lá disse as palavras mágicas "Maybe I can help...". E eis senao quando, inesperadamente, e de serra de recortes manual em punho, vem o Armand acompanhando o seu sorriso branco e robusto com a fatídica pergunta:

- You can saw?

Fish head e Hohola Thila

2008-10-17T09:10:00.001-07:00

O dia nem parecia animador com vento e sem grandes perspectivas de boas visibilidades, mas afinal...

Foto-post

2008-10-15T08:38:00.000-07:00

Pois bem. O prometido é devido, pelo que aqui estão algumas fotos que tive a felicidade de reunir de entre aquelas que eu e alguns clientes tiraram nos meus mergulhos. Foram tiradas em vários sítios, mas todas nas Maldivas, claro. Espero que gostem.

Romantismo

2008-10-14T01:44:00.000-07:00

Romantismo: palavra com significados diferenciados consoante a pessoa que a diz. Para alguns será um ramo de rosas vindo do nada, para outros um fim-de-semana num casebre no meio da serra, para outros será ainda simplesmente um carinho no final do dia.
Este é um destino romântico por natureza, onde os casais em lua-de-mel devem constituir, no mínimo, metade dos hóspedes. Existem casais de todo o tipo, uns mais velhos, a sua maioria novos.
Gosto de ver a alegria e a paixão de quem começa uma vida a dois. Sente-se com facilidade quais os casais que se amam profundamente e que comungam da felicidade sem palavras e os outros. Prefiro não pensar como estarão estes casais daqui a 10 anos. Alguns nem se falarão, outros nem se poderão ver, outros ainda terão simplesmente seguido rumos diferentes e somente alguns continuarão a ser um casal feliz. A estatística não engana. Mas foquemo-nos no romantismo, tema deste post.
Existem casais que se surpreendem com mimos como oferecer um jantar surpresa numa ilha deserta ao parceiro, outros que oferecem uma viagem de veleiro ao pôr-do-sol quando tinham dito que iam pescar. Enfim, a imaginação não tem limites. Bem, se calhar tem. Estas coisas não são baratas, mas para alguns não tem mesmo limites. Daí o lema dos hóteis W ser: “whatever, whenever, wherever”.
Contudo, o prémio casal romântico do ano vai para um casal japonês que chega ao centro de mergulho para se inscrever para um baptismo de mergulho para dois. Sim senhor, façam o favor de preencher estes formulários, um por pessoa. Eis que ele pega na caneta e preenche o dele, posteriormente pega no formulário dela, começa a preencher o primeiro nome dela...pára a meio...olha para ela...e passa-lhe o formulário.
Como é lindo o amor nas Maldivas!

P.S. Para os que, como o João e sem citar nomes, precisam de apoio escolar especial, ele passou a folha, pois não sabia o nome dela!!!!

Juan y sus tiburones

2008-10-13T07:35:00.000-07:00

O Juan entrou pela porta do centro era quase noite perguntando se alguém falava espanhol. Quando eu disse que sim (eles pensam mesmo que isto que eu falo é espanhol...fantástico), ele ficou todo contente, pois o inglês de um espanhol é algo fabuloso (ver post lisboa-madrid).
Depois de falarmos um pouco, decidiu-se a fazer o curso avançado, pelo que marcámos os dois primeiros mergulhos para o dia a seguir de manhã. No dia seguinte não tínhamos mais ninguém para mergulhar de barco, pelo que tive de ir sozinho com o Juan. Oh que chatice! Um barco com 3 tripulantes preparado para 14 mergulhadores só para nós. Mas a coisa ainda piorou quando o Juan me disse que queria ir ver tubarões. Epá...isso é mesmo uma chatice, pensei eu. Nem sabia o que nos esperava!

Vento com rajadas e ondulação dentro do atoll (algo que nunca tinha visto) foi a visão que tive de manhãzinha, pelo que comecei a ver a minha vida a andar para trás. Falo com o capitão que me diz que para onde eu quero ir não é boa ideia. Então onde se podem ver tubarões? Ele fala com os outros tripulantes, pondera e diz: “ok”. Ou seja, íamos para o sítio que eu tinha sugerido inicialmente. Que raio, pensei eu. Então não era boa ideia e agora já é? Bem...logo se verá.
Passados 45 minutos chegamos a Hafza Thila, ou seja, recife submarino de Hafza. Entro na água sem equipamento para ver de que lado está a corrente e logo percebo que aquilo não ia ser fácil.

Em poucos segundos vou duma extremidade do recife para o meio do mesmo, pensando para mim mesmo que teríamos de fazer uma descida radical. Volto ao barco e digo ao Juan que teríamos de entrar na água e descer de imediato para águas profundas antes do recife. Se caíssemos em cima dele, nem tubarões nem nada, pois seríamos logo arrastados dali para fora.
Digo ao capitão que preciso que ele nos largue antes do recife de modo a termos tempo de descermos antes de cairmos em cima do mesmo.

Entrados na água, começamos de imediato a descer e deparamo-nos com o seguinte cenário: tudo o que era peixe estava alinhado com a corrente sem sair do sítio de modo a não ser arrastado para fora do recife. Parecia um desfile militar russo de peixes, tal a ordem e alinhamento existentes. Após uma descida rápida, estamos a 15m e eis que surge o primeiro: um tubarão de recife de pontas brancas de 1,5m...de repente um tubarão cinzento de 1,80m...e outro....e mais outro..este último com um juvenil a nadar por cima e 2 rémoras por baixo. Atuns com mais de 1m começam a circundar-nos, alguns a menos de meio metro de nós, e percebemos que estamos num vórtice naquele ponto.

Todo o ecossistema gira à nossa volta! Descemos para os 25m para nos agarrarmos a uma rocha e apreciarmos o cenário por cima de nós. Ficamos ali tempo sem fim e se não ficámos boquiabertos foi porque o regulador caíria da boca! Foram 30min de constante virar de cabeças para vermos todos aqueles predadores em acção, nadando dum lado para o outro. O resto do mergulho? Nem me lembro. Sei que foram dos 30 minutos mais espectaculares da minha vida. Pena estes tubarões não terem mais de 2m, mas esse dia chegará!

Schnitzel de Viena

2008-10-12T09:05:00.000-07:00

Tivemos aqui um hóspede a mergulhar connosco durante duas semanas na sua sexta visita ao resort, desde que este abriu faz este mês 2 anos. Por isso, devem calcular o quanto ele gosta disto, facto que não o recrimino.
Ele é de nacionalidade austríaca e, como acto de agradecimento pelo carinho com que é tratado, decidiu oferecer ao pessoal do centro de mergulho um jantar tipicamente austríaco confeccionado por ele. Para tal, fechou-se um dos 3 restaurantes do hotel e ele teve aquilo por conta dele. Nem quero imaginar o preço da “cortesia” dele.
O prato que ele confeccionou para nós foi Schnitzel, tendo anunciado com grande alegria que o iria fazer nos dias anteriores. Um colega alemão explicou-me que o Schnitzel que ele ia fazer era o Schnitzel de Viena, que difere do alemão por ser muito mais suculento. Aparentemente metia carne que era fatiada fininha e depois eram precisas 2 frigideiras, passava-se a carne dum lado para o outro e saía um Schnitzel de Viena, uma iguaria para aqueles lados.
Imaginem o meu espanto quando o senhor em questão se veste de “chef” para cozinhar e nos serve uma bela duma febra panada todo orgulhoso. Ò meu amigo: tanta coisa para isso? Vai a qualquer tasca em Portugal e comes Schnitzels por tuta e meia acompanhada dum tintol à maneira.
Enfim, ficou registada a amabilidade e a simpatia do hóspede em questão que fez questão de tirar uma foto com o staff todo, tendo nós assinado um chapéu de “chef” como recordação.
E sempre matei as saudades duma bela duma febra, mesmo que Schnitzelada, pois carne de porco em país islâmico é facto raro. Um dia destes começo a sonhar com entrecosto e costeletas de porco!!!
Até breve :)

Eleições nas Maldivas

2008-10-11T00:27:00.000-07:00

Os maldivanos foram a votos. Qual a razão disso ser notícia? Nenhuma, não fosse o facto de ser a primeira eleição multi-partidária (logo, verdadeira eleição) em 30 anos. O presidente maldivano é o líder mais antigo em poder na Ásia governando as Maldivas desde 1978. Contaram-me que era política prender todos os opositores, de maneira a não dar má fama às Maldivas como destino turístico. Ora cá está algo que os nossos líderes podem aprender com este senhor de seu nome Abdul Gayoom.
De facto, nem sei como ainda não se lembraram disso. O quê? A Manela Ferreira Leite disse que o facto da empresa do Magalhães dever dinheiro ao fisco é um escândalo? Já pra Caxias! Onde já se viu isto? O que pensarão os espanhóis que visitam Portugal na Páscoa? Hã? Enfim...adiante.
Aparentemente, o senhor em questão esperava ganhar com mais de 90% como em anteriores eleições, tendo-se esquecido que desta vez não era o único a concorrer. Será que ele se apercebe que é uma diferençazinha técnica relativamente importante? De qualquer modo, a primeira volta decorreu com a organização típica dos maldivanos, ou seja, faltaram boletins de voto, algumas listas de eleitores estavam muito incompletas, enfim. Mas sempre há a desculpa de ser a primeira vez que este pessoal organizou uma coisa destas, pelo que se compreende. Mais de 80% do eleitorado (208.000 eleitores inscritos) votou de modo válido, o que é um contraste engraçado com o nosso nível de abstenção. Aqui o pessoal acredita que pode mudar o status quo. Se isso é coisa boa ou má depende da interpretação de cada um.
A animação entre o staff maldivano da ilha (uns 150) era grande, sendo que a maioria apoiava um opositor ao regime. Os resultados obrigam a uma segunda volta entre os 2 candidatos mais votados, sendo que Gayoom só obteve 40%, a qual deverá acontecer daqui a 19 dias, ou seja, em calendário maldivano, um dia destes. Como se espera que a oposição se junte para o derrubar, o resultado da segunda volta deverá depô-lo. Alguém aposta comigo que ele não sairá a bem?

Coreanos

2008-10-10T00:13:00.000-07:00

Confesso que tive de ir rever as minhas noções de geografia, pois cheguei a pensar que tinha andado 34 anos enganado...vá...25 anos enganado...antes dos 9 anos não me lembro bem se sabia como era a Ásia.
A maioria dos sul-coreanos não nada muito bem e alguns nunca viram o mar???? Não pode ser. Mas pode...como pode!
Cheguei a esta conclusão depois de tal me ter sido dito pelos colegas aqui e por constatação pessoal. Imaginem alguém que sofre de descoordenação motora dos membros inferiores. A isso juntem-lhe a incapacidade de respirarem pelo nariz ou pela boca de modo controlado, ou seja, decidirem por onde inspiram e por onde expiram. Somam isso tudo a uma dose de inconsciência tremenda sobre o que é o mar e têm um coreano que acabou de se inscrever para um baptismo de mergulho sem saber nadar!

Ah...isso foi um que apareceu e tal...nada disso!!! São aos magotes, inscrevem-se em viagens de snorkelling e pedem coletes salva-vidas, pois não sabem nadar, e lá vão eles todos contentes a chapinhar com as barbatanas, factor que afasta os peixes e qualquer pessoa que queira usufruir do snorkelling decentemente. Para cúmulo, tiram mais fotografias a eles mesmos que aos peixes. Imagino que mostrar aos amigos que se esteve no maaaaaaaar quando se vive num país tão longe do mesmo deva ser um feito!

Mas numa coisa temos de lhes tirar o chapéu. A coragem. Imaginem que não sabem nadar e vão para um baptismo de mergulho. Engolem água, pois são naturalmente inaptos para respirarem pelo sítio certo (boca), várias vezes, mas continuam. E só mesmo quando estão perto do pânico desistem. Eu nem os incentivo a desistirem nem os desmotivo, limitando-me a oferecer o meu apoio de instrutor dentro dos limites da razoabilidade, os quais têm vindo a crescer diariamente, pois anteriormente se me dissessem que queriam fazer um baptismo de mergulho sem saberem nadar, eu daria uma bela gargalhada.
Agora? Agora sejam bem-vindos ao programa “Mergulho para tótós da PADI”, Paulo Luís ao vosso dispôr!

O "house reef"

2008-10-10T00:03:00.000-07:00

O recife cá do burgo ou, como eles dizem em estrangeiro, house reef, é um sítio fabuloso, para além de multifunções.
Começa logo na praia e qualquer um, mas mesmo qualquer um, pode usufruir dele. Aqui fazemos snorkelling, baptismos de mergulho, snorkelling nocturno e as primeiras aulas dum curso de mergulho. É uma espécie de piscina de luxo ou um coralário privado.

Porque é que eu disse mesmo qualquer um? Porque mesmo quem não sabe nadar espeta um colete em cima, uma máscara e umas barbatanas e por muito desajeitado que seja (ver post sobre coreanos), consegue ver em 1 minuto muito mais vida marinha do que em uma hora de mergulho em Portugal continental. Sim, os Açores continuam a ser algo de muito especial e diferente, nem melhores nem piores; simplesmente diferentes.

Aqui, numa semana, vi tartarugas a comer, tartarugas a dormir (o snorkelling nocturno com boas condições é excelente), tubarõezinhos, barracudas, toda a miríade de peixes de coral, lírios e, acima de tudo, um frenesim alimentar no pôr-do-sol que faz com que os peixes saltem fora de água na ânsia de escaparem aos seus predadores...e tudo observável nesta dita piscina marinha. Infelizmente, na maioria das vezes, não levo câmara comigo, pois é incompatível com a actividade de guia ou instrutor, pelo que aqui deixo só umas fotos que consegui tirar numa bio photo adventure. Aí, faz parte das minhas funções tirar fotos juntamente com os clientes e irmos vê-las para o laboratório onde lhes explico o que fotografámos.

Espero que gostem.

Boa viagem Dona Conceição

2008-10-08T01:05:00.000-07:00

Faleceu a Dona Conceição. Por muito que quisesse hoje falar de tubarões, tartarugas, atuns e afins, não consigo. Aqueles que a conheciam sabiam que o momento estava para breve, mas não deixo de ficar com um coração mais pequeno ao ter a notícia.
Lembro-me claramente de quando a conheci em 98, ainda na sua casa, relativamente autónoma. Usava sempre aquele sorriso encantador e a candura que lhe estava na alma. Durante o período em que partilhei alguns momentos dela e com ela, esse sorriso e essa candura nunca a abandonaram. Mesmo com a sua surdez, as nossas “conversas” eram sempre plenas de carinho e alegria. Mesmo quando se queixava que as suas pernas não prestavam, fazia-o a rir e quando se despedia de mim dizia sempre: “O Paulo é um pândego”. Neste dia não consigo ser um pândego e é difícil não me emocionar ao escrever estas linhas, mas certamente que a imagem da Dona Conceição e o seu sorriso acompanhar-me-ão, e a mais pessoas, durante as nossas vidas.
Creio que é a melhor homenagem que lhe podemos fazer.

Boa viagem Dona Conceição!

Bio Escape Adventure

2008-10-02T09:16:00.000-07:00

Começo a entrar na rotina, seja lá isso o que for quando se trabalha com o mar ou dependendo do mar, como preferirem.
Por uma questão de organização, começarei a postar de acordo com acontecimentos e não necessariamente por dias, pois nem sempre tenho forças e existem dias mais “ricos” que outros.
Fui fazer o que eles chamam de Bio Escape Adventure. Passo a explicar: Bio porque eu estou lá :D, Escape porque é o nome do veleiro luxuosíssimo de 25m em que vamos e Adventure, pois nunca se sabe o que se pode encontrar. A viagem demora uma hora até uma ilha remota, onde o barco ancora ao largo.

Durante a viagem vou na sala de estar/jantar do piso superior onde as madeiras são nobres e o ar condicionado facilita a viagem aos meus “alunos” alemães com os seus 250kg de peso combinado. Durante a viagem falo sobre o processo de formação dos recifes, a sua importância a nível mundial, que animais poderemos ver na excursão de snorkelling que iremos fazer, bla, bla, bla. Descubro que ele é informático e que por biologia nunca se interessou muito, pois os professores eram desinteressantes. Aproveito para, num àparte completamente não relacionado, mandar cumprimentos via blog ao meu ex-prof. Brandão de Oliveira que tanto fez pela Zoologia durante os seus longos anos de ensino de Botânica na Universidade dos Açores. Gerações de futuros biólogos ganharam um interesse renovado pela Zoologia e a ele muito o devem. Bem-haja!
Chegamos à ilha de qualquer coisa (quando começar a ler o nome das coisas maldivanas em vez de as ouvir ditas em inglês por uma belga, atrevo-me a escrevê-lo), entramos no semi-rígido de apoio e lá estamos nós. Mal meto a cara na água e eis que me deparo com uma tartaruga a comer calmamente ignorando-nos. Para quem não sabe, as visibilidades são de 20m e o animal estava a 3. Daí em diante tudo é grande e fantástico, desde os corais frondosos e multi-coloridos às imensas espécies de peixe tropical que vejo. Descrever todos eles seria impensável, pelo que vou abster-me de fazê-lo. De repente a belga que me mostrava o spot, faz-me sinal de tubarão. Fico excitado e olho para o azul oceânico...não...não estava lá, volto a olhar para ela e ela está a nadar para terra...estava a 1m de profundidade um tubarão de recife de pontas pretas...com meio metro...lol. Bem...foi o meu primeiro tubarão...zinho :P

Passa uma hora de fascínio e voltamos ao barco. No barco espera-nos a tripulação com...agora pasmem-se...toalhas de rosto ensopadas em água aromática refrescadas no frigorífico...para limparmos o rosto. De seguida vamos para a popa onde temos um duche de água tépida para tirarmos o sal, sendo depois levados para a proa onde nos servem um chá de limão fabuloso com uma taça de fruta fresca. Temos mais 45min de viagem a apreciar a paisagem onde posso deliciar os meus “alunos” com sabedoria a jorros que qualquer um poderia ter aprendido a ver o discovery :D
E assim se passou uma manhã de trabalho...à tarde tinha o casal dubaicano (ver post anterior) para ensinar a mergulhar!

P.S. Assim que tiver as fotos subaquáticas tratadas e comprimidas, coloco-as aqui.

Let me think about it

2008-10-01T09:31:00.000-07:00

Holanda, Setembro de 2008. Um jovem Português estudante de composição procura trabalho que ajude a pagar as contas, e manda respostas para todos os anúncios - desde baby-sitter a barman.

Recebe por fim um contacto de uma empresa que precisa de um editor português:

- Olá, aqui é da #####. Estaria então interessado em trabalhar para nós? (vou traduzir, para não pensarem que não sou lusófono!)

- Bem, sim... mas estou a fazer o Mestrado, e coiso e tal... quais são as condições?

- Full-time, 40h, €1700 + regalias.

- Humm.. cof...cof... mas... hmmm... e haveria possibilidade de... humm.. trocar as horas de 5a à tarde, de forma a que eu pudesse ir, vá, a algumas aulas do Mestrado?

(E agora, sem tradução:)

- Let me think about it! - o que, traduzido, quer dizer"Hum, vou ver se arranjo alguém nos próximos dias, senão logo se vê..."

Ah, o doce apelo do capital...

Primeiro dia

2008-10-01T07:24:00.000-07:00

Finalmente cheguei. Descarrego a minha bagagem e ajudo de imediato o staff a carregar as malas para o carro eléctrico. Finesse...parecem carros de golfe crescidos :D A simpatia da directora estende-se a todo o staff, que é praticamente todo feminino. Só o Seba, abreviatura de Sebastian, o instrutor de surf e cromo para todo o serviço, é menos afável. De facto, isto de haver mais um galo numa capoeira é desagradável para quem cá estava. Propositadamente, cumprimento-o sempre com um grande sorriso e com uma palmada leve no braço direito, pois tenho a certeza que o incomoda. Assim que ele ficar simpático, passo para o modo não forçado da minha simpatia :D
A directora leva-me a conhecer as instalações, tendo ficado impressionado com o luxo e o pormenor que se pode ter num resort deste tamanho. O serviço é excelente, tendo o staff instalações de fazer inveja a muito hotel que por aí anda.
A directora começa por dizer que o primeiro dia poderá ser para eu descontrair, pelo que posso ir descansar. Orgulhosamente e como macho luso que sou, digo que apesar de só ter dormido 2 horas, preferia conhecer o resort. Como resultado da minha masculinidade, toma lá 2 baptismos para fazeres de tarde que é para abrires a pestana! Calhou-me um casal de dubaianos, dubaienses...epá...pessoal do Dubai...só me saem nacionalidades esquisitas! Imensamente simpáticos, ele com 1,55m e ela com 1,70m...pareciam a sorte grande e a aproximação. Foi uma maravilha...ela tinha medo de tubarões (nunca viu nenhum), tinha problemas em concentrar-se, problemas em ter os olhos em contacto com a água...infelizmente não tinha problemas em meter-se em coisas destas, que sempre eu tinha ido descansar! Contudo, e sem saber muito bem como, lá os baptizei sem que lhe tivesse dado duas chapadas (sim, a minha paciência depois do que passei não estava nos seus melhores dias). Correu de tal modo a coisa que eles decidiram fazer um mini-curso de mergulho em privado comigo. Oh gáudio, oh delírio...que fiz eu para merecer tamanha honra???
Fui informado que de manhã faria o meu primeiro bio photo adventure...seria sem dúvida uma aventura, pois não fazia a mínima ideia do que aquilo era...mas logo perceberia, foi-me dito.
Não querendo saber de rigorosamente mais nada, fui enfardar para a nossa cantina (devo ter comido 3 ou 4 pratos de algo que era bom...creio que era galinha com maionese e coisas tais) e fui enfiar-me na cama que nem uma pedra (sim, eu sei que as pedras não têm camas...pronto!).
Tinha chegado ao final o meu primeiro dia...nem sei como...e viva o período de adaptação, etc e tal!

Where are you from?

2008-09-30T22:00:00.000-07:00

Encontrar quarto em Amesterdão só é ultrapassado em dificuldade por encontrar uma virgem no Red Light - embora estas saiam mais em conta. Por isso, quando há três semanas o Armand, jovem jurista descendente das melhores famílias do Suriname me disse no seu Inglês macarrónico "Ok,the room is yours, I have a good feeling about you!", escusado será dizer que rejubilei de felicidade e me enfrasquei em cogumelos mágicos (por acaso não, mas parecia!).

Como o quarto é numa zona nova da cidade, numa bonita ilha perfeitamente natural feita há cerca de dois anos chamada Ijburg, tive de aguardar umas duas semanas para fazer a mudança. De momento, estou em Almere, a 40 min. de Amesterdão, morando com o Yon, um Holandês-Asiático fascinado por Salsa, por Zouk e, como as desgraças nunca vêm sós, por comprar coisas via internet de que não precisa mas "It was really cheap!". O inconveniente, além do tempo perdido em viagem, é o preço dos transportes, que ronda os €16 por cada ida a Amesterdão.

Estava eu muito feliz da vida, apesar de ponderar já com alguma seriedade o aluguer de uma vitrine no Red Light para fazer face aos €450 de renda mensais do quarto do Armand, quando me constou que havia um OUTRO quarto, por €375, e que tinha de ligar a um tal de Emmanuel, assim e coiso e tal.

Lá mandei sms, esperei, falei com o homem, combinei hora, apanhei o eléctrico, passei toda a cidade até chegar a Slootervaart, na zona Oeste, liguei de novo e esperei já na paragem indicada. 20 min. de viagem: longíssimo! Pelo menos 15 min. de bicicleta - intolerável... ah, que saudades do Metro de Sete Rios, e da paragem de Sta. Cruz - Damaia, venturosa e muito mais colorida culturalmente! Um gajo vê-se assim, sozinho, numa zona plena de requinte suburbano Holandês e até se sente intimidado, e começa a reflectir sobre questões de alguma profundidade... por que raio ninguém tem marquises de alumínio?

Quando o tal de Emmanuel chegou, lá fomos, "hello" p'ra cá e p'ra lá, rent p'ra cima, room p'ra baixo... Dali a bocado, pergunta ele "Where are you from?" - pergunta fatídica, porque na verdade ninguém é de Amesterdão, a que respondi, com a timidez natural do imigrante do Terceiro Mundo "Oh... Portugal" (fico sempre na dúvida se sabem sequer onde isso fica). Curiosamente, sabia:

- Epá, és Português? C'um caneco, pá - estou cá há doze anos! Dá cá um bacalhau!

TUGA RULES, pá!

E pronto - afinal chamava-se Emanuel, o que é muito menos requintado - mesmo à Tuga! vejam lá se o Emanuel Nunes, quando passou a viver em Paris, não ficou logo Emmanuel (claro que depois saíu o filme, mas aí já nada havia a fazer- qualquer coincidência entre o erotismo e sensualidade de ambos é pura ficção!).

O quarto era impecável e €75 mais barato - mas não conheço o verdadeiro dono, o Emanuel está de saída. Arrisco, deixo o Armand agarrado e poupo umas massas? Ou vou-me entalar?

Humm... decisions, decisions... decisões, pá!
C'um caneco!

Viagem ao outroladodomundistão

2008-09-29T09:06:00.000-07:00

Male – W resort, Ilha de Fesdu

Chamo o táxi do hotel, o qual chega rapidamente. É o típico taxista da noite, a ouvir música no carro. Quando eu entro, diz que vai mudar o cd para algo que é igualmente bom...que eu vou gostar. E sai uma rockalhada americana às 4 e meia da manhã para arregalar a pestana. A viagem dura exactamente a duração da música, pelo que a coisa sai barata e pouco dolorosa.
Chego ao cais às 04h40 e dou as bagagens ao...ao...sinceramente, nem sei como lhe chamar. A ver se vos consigo explicar o aspecto da coisa. Dentro do barco está um indivíduo a dormir e 3 ensonados. Sou o único ocidental. Ando pelo barco procurando coisa alguma quando vejo mais um a dormir no escuro...mal dava por ele. De repente, o dito tripulante, vá, dá uma palmada no tipo que está a dormir, vai para a popa, dá à manivela e o motor a gasóleo pega (nunca vi nenhum motor a gasóleo pegar à manivela até hoje). Num ápice, o indivíduo que dormia levanta-se e vai para os comandos! Digamos que já vi manobras de desatracagem melhores. Entretanto, viajamos sem luzes e eu pergunto-me se conseguiria ver os coletes de salvamento no meio do bréu. Como que respondendo à minha pergunta, o “tripulante” acende as luzes da zona dos passageiros, deixando-me mais descansado. Puro engano...vinha cobrar a tarifa de passagem (20 rufias...de dia é metade) e às escuras não conseguia. Posto isto, volta para a popa, desliga as luzes da proa e acende uma fluorescente à popa. Bem visto, penso eu...uma luz chega bem para se ver o barco. Puro engano de novo...era para contar o total e guardar no local próprio! A viagem continua na escuridão e termina....como sempre na vida daqueles dois indivíduos...termina mal começou...reflicto nisto e sigo.
Dirijo-me ao aeroporto que está pululante de vida às 5 da manhã. Aparentemente, choveram coreanos, pois estão por todo o lado! Dirijo-me ao balcão, digo quem sou e para onde vou, não apresento rigorosamente documento algum e no sistema aparece “Paolo”...pesam as bagagens e emitem-me um voucher para apanhar o autocarro que me leva ao hidroterminal. Aqui nada se faz duma vez, dá-se um bilhete que dá acesso a outro bilhete que dará acesso a outro que finalmente dá qualquer coisa. É um sistema que garante a empregabilidade de milhares, é um facto. Parece a nossa função pública, mas menos corporativista...aqui dá para todos. No autocarro entra um tipo de 50 anos com um par de barbatanas debaixo do braço, vestido à piloto. É uma imagem caricata. Diz para outro também vestido à piloto: trouxe estas barbatanas caso a amaragem corra mal...é equipamento de sobrevivência...e desata-se a rir. Ora cá está o que eu chamo de um momento de humor brilhante. Gostaria de ter visto a cara do pessoal no autocarro, mas não consegui, pois continuava escuríssimo....bolas!
Chego ao hidroterminal e após pagar mais 10 dólares não sei para quê, dão-me o bilhete. Eles estão lá fora, os hidroaviões...bom aspecto, sim senhor. Espero pela hora de embarque que só atrasa 10 minutos e lá entro eu num bimotor com capacidade para 14 passageiros. Éramos 13, 6 casais e eu. O destino é o meu resort, ou seja, isto é um ninho de pombos...são mais as luas-de-mel que as férias normais. Estou num paraíso rodeado de amor...que bonito!!! Sento-me no primeiro lugar onde estou praticamente em cima dos pilotos ao ponto de conseguir ler a instrumentação. O piloto liga o motor direito e acelera...de repente o co-piloto abre a janela e

espreita para o motor...algo se passa e o motor é desligado...reparo que a hélice não se moveu. O co-piloto (que conduz descalço) sai, começa-se a rir e tira o mosquetão de prisão da cinta que imobiliza a hélice durante a noite.

Volta a entrar no cockpit a rir juntamente com o piloto. Os passageiros que se apercebem também se riem...eu também me ri, embora ainda esteja para perceber o porquê de me ter rido em vez de me mandar borda fora, mas pronto.
Tudo a funcionar, saímos do cais, fazemo-nos à “pista” e aceleramos...em 3 tempos estamos no ar. Viajamos a uma altitude de cruzeiro de 450m e a uma velocidade de 150 nós (mais ou menos 230 km/h). Vamos a 8500 rotações, a pressão do óleo é de bla, bla, bla...isto assim é giro :D A viagem demora 25min...amaramos...

sensação engraçada...e depois esperamos outros 25min, pois está outro avião da mesma companhia a desembarcar pessoal no resort....grande coordenação!!!
Saio finalmente do avião...ups...aeronave e piso o resort. Sou recebido pela directora que me diz: “welcome to paradise”. Começa esta etapa de vida!

Em Male, parte 3

2008-09-28T15:38:00.000-07:00

Male, parte 3

A tarde passa lentamente. Aproveito para assistir ao grande prémio de Fórmula 1 de Singapura, o primeiro disputado à noite...foi bastante emotivo, pelo que o tempo sempre passou mais depressa. Ansiando por ter net e publicar as crónicas, vou ao “business centre” do hotel no primeiro andar. Basicamente são 3 salas de reuniões com pcs. Dizem-me que posso sentar-me no hall com o portátil e ligar-me à net. Tento faze-lo, mas não consigo, pois o portátil não consegue detectar redes. Depois de meia-hora de espera pelo técnico do hotel, ele consegue solucionar o problema que estava na configuração do meu pc, apesar disto estar em Português. Confesso que foi bastante simpático e prestável, mas sempre mantendo um distanciamento estranho, que não se percebe se é por falta de confiança, se por ser assim mesmo, mas o que importa é que “funcionou”. Descubro que o Benfica ganhou ao Sporting limpinho e sem espinhas (o leitão este ano é nosso!), posto as crónicas e pondero se deverei ir dar uma volta pela cidade (isto é mais ou menos quadrado e tem 2km de lado), mas decido ficar pelo hotel à espera da chamada do Aslaam para me informar da hora de partida do hidroavião na manhã seguinte.
Como seria de esperar, o tempo passa, o escritório fecha e nada de Aslaam. Mentalizado para ficar cá mais tempo ainda do que esperado, vou jantar (comer é sempre animador), altura durante a qual aparece o Aslaam na recepção. Estou a meio da minha galinha assada com molho de churrasco, arroz estufado e salada (tudo o resto ou não tinha carne ou tinha caril...mais um peixe barbaramente assassinado num assado), quando ele me dá a notícia de que o hidroavião parte às 6, pelo que tenho de apanhar o barco das 5 para o aeroporto, o que me obriga a levantar às 4. Decididamente, nunca mais organizo os meus sonos e o meu estômago! Mas o melhor ainda estava para vir: a empresa vai dar-me um cartão de telemóvel, mas como não trouxe o meu telemóvel, tenho de comprar um. O Aslaam não me pode acompanhar, pois tem de ir buscar a base leader ao aeroporto, pelo que decido ir à baixa fazer “compras”.
São agora 21h00 e percebo que estes horários aqui são deveras estranhos. Não sei se é por ser Ramadão, mas às nove da noite é o caos na baixa, com mais gente agora do que de dia, a maioria nas suas motos, claro. As lojas fecham às 23h00 e o frenesim é enorme. Ainda não tinha contado, mas aqui a mania do telemóvel consegue ser quase pior do que em Portugal. São lojas de telemóveis a seguir umas às outras e todas cheias de gente. Compro o telemóvel mais barato que encontro, um Nokia 1200 desbloqueado por 20€...com factura e tudo legal, sim. Acho que vou começar a exportar telemóveis! Existem os modelos mais recentes e evoluídos a preços realmente altos, pelo menos para o nível de vida dum maldivano, mas é o preço da “modernidade”. Afinal de contas, onde podem eles gastar o dinheiro aqui? Aproveito para comprar champô e sabonetes, pois não sei a que preços serão no resort e aqui são a preços aceitáveis. É curioso verificar que os maldivanos misturam o inglês com a língua deles, especialmente quando se fala de tecnologias. Suponho que seja por não terem esses termos na sua língua e adaptarem o inglês...mas dito com a sua pronúncia...engraçado.
Volto ao hotel, aviso mais uma vez na recepção a importância de ser acordado às 4, pago a conta (15€ por uma chamada de 2min para telemóvel em Portugal é um roubo; fico com vontade de ir ao buffet lá acima comer mais 3 pratos principais) e subo para o quarto. Deito-me às 22h30 para acordar à 1h15. Ligo a t.v. e volto a desliga-la às 02h15. Rebolo na cama, mas é escusado. Entre a troca de horários e o receio de não ser acordado, não consigo adormecer (para os que estão a pensar que poderia ter programado o telemóvel novo para despertar, relembro que sem cartão não liga). São agora 3 da manhã e decidi não tentar dormir, pois se a chamada de despertar falha, então tenho de cá ficar mais um dia e não me apetece nadinha. Faltam 3 horas para descolar num hidroavião à noite (ou será que às 6 aqui já se vê qualquer coisa?), isto caso o horário seja cumprido (piada de rebolar no chão a rir, só para o caso de ainda não terem percebido o espírito da coisa), pelo que mais uma aventura...perdão...duas...chegar ao balcão do Air Dixie Charter no aeroporto deverá ser outra, se afiguram.
Até Fesdu!

Male, dia 2

2008-09-28T03:28:00.000-07:00

A noite foi comprida. Insisti em não ligar o ar condicionado do quarto e paguei por isso. Sem ventoinha (ligada faz barulho) e com tudo fechado por causa do barulho das motas e carros que passam e apitam a toda a hora (apesar de estar no sétimo andar), a noite foi quente e transpirante. Deitei-me às 20h00, tendo acordado não sei quantas vezes (à 01h30 ainda liguei a tv).
Acordei às 09h00, olhei para o relógio e reparei que a chamada de despertar que tinha pedido para as 07h30 tinha funcionado tão bem como o serviço wireless, ou seja, nada. Tendo combinado com o Aslaam (peço desculpa se estiver mal escrito) às 09h00 na recepção para irmos assinar o contrato e fazermos os exames médicos, vesti-me (felizmente tinha feito a barba ontem :P) e fui para a recepção, só para constatar que eram 09h10 e ele ainda não tinha chegado.

Pois bem, em Roma, sê romano, de modo que fui para o 9º andar tomar o pequeno-almoço nas calmas. É claro que assarapantado de sono como estava, não cometi a proeza de ficar na varanda à beira-precipício, pelo que fiquei no interior. Para o pequeno-almoço existia noodles, peixe feito dum modo que lhe deviam pedir desculpa e um pretenso pequeno-almoço ocidental onde não há porco (acho que vou começar a sonhar com entrecosto, costeletas e fiambre). Havia salsichas de galinha, bacon de vaca :s, fiambre de algo que não porco...mas nada de gordurinhas das boas. Ainda corro o risco de perder a barriga lusitana que me acompanha!!!
Entretanto chega o Aslaam à recepção, digo-lhe para subir, voltamos ao meu quarto para apanhar a papelada e lá vamos nós...na mota dele...sem capacete...e a furar por todos os lados. Quem diz que estar em trânsito não é giro? Experiências novas, fazer amigos, enfim...a loucura!
Vamos até à sede da agência de emprego, onde me informam que o tipo que me vai levar aos exames médicos está atrasado...não se sabe quanto, pois não atende o telemóvel (como devem calcular, por esta altura, fiquei muito surpreendido por algo não funcionar aqui), pelo que voltam a ligar ao escritório para o Aslaam me vir buscar.
Vamos para o escritório da Silver Sands, meu contratante, leio e assino o contrato de trabalho (ena...fiquei a saber que mesmo que não tenham clientes alguns, pagam-me sempre o dobro do ordenado base...a não ser que um tsunami leve o resort todo...mas também nesse caso, não creio que o ordenado me sirva de muito!) e abri uma conta no State Bank of Índia. Fantástico! Entretanto ligam da agência de emprego...supostamente chegou quem faltava, vamos de novo (não sei se já perceberam que sempre que me desloco é de pendura sem capacete numa moto pelo meio de carros e pessoas) e sou apresentado ao não sei quantos. Imaginem um tipo com 1,60 (contando salto dos sapatos), com 40kg, meio vesgueta e com um ar pintas, com camisa de colarinhos para o lado relativamente compridos. Deve ser um tipo “in” aqui no burgo. Ah...ainda não disse, mas os maldivanos são muitíssimo parecidos com os indianos em termos de tom de pele e feições.
Desta vez vamos a pé para o hospital privado cá do sítio, onde, em 20 minutos, um médico me tira a tensão (12,5-7,5...alguém sabe se isto é bom ou mau?), tiram um raio-x ao peito e fazem uma colheita sanguínea (limpinho...nem senti a agulha a entrar). Voltamos à agência de emprego, chamam o Aslaam e lá vou eu de novo ao escritório onde sou informado que não conseguiram viagem de hidroavião hoje para o resort (será que alguma coisa será a tempo e horas aqui?), pelo que terei de ficar mais um dia em Male. Porreiro pá! Estava mesmo a precisar de ficar mais um dia numa cidade sem uma biblioteca, sem um jardim, sem um museu, com ruas feias (ah...o Aslaam mostrou-me a loja representante da Sony...uuuuuu)...isto de irmos a falar na mota tem a sua piada...é como ele atender o telemóvel em andamento, falar, conduzir, desviar-se das pessoas e dos carros (ah...as motas, tal como os carros, são de mudanças automáticas)...tudo isto tem muita piada. Pode ser que depois de estar cá tempo suficiente, consiga achar piada...ou talvez não!
Agora terei de inventar o que fazer. Apesar de estarmos num dia de trabalho aqui, é domingo, pelo que terei de ver se consigo ver algum jogo da liga inglesa ou algo do gênero para me entreter. Deixo-vos com uma citação do Cousteau que consta dum panfleto da W (cadeia de hotéis e resorts donos do resort para onde vou): “O homem nasce com o peso da gravidade nos seus ombros. Carrega esse peso sobre a Terra, mas assim que submerge, é livre”. Nunca mais vejo a hora de o fazer!

Factos:
- A fanta de laranja não sabe a fanta e pouco sabe a laranja;
- Tudo o que não leve caril, não é comida;
- Dar bom dia, boa tarde ou dizer seja lá o que for ao cliente são termos desconhecidos, mas se fizermos um sorriso e cumprimentarmos, fazem um enorme sorriso de volta. Ainda não percebi se é por falarem mal inglês, se por serem olhados de cima para baixo pelos ocidentais (embora eles não saibam bem o que eu sou...perguntam sempre...ah...Portugal...aparentemente estão habituados a turistas lusos).

Male, dia 1

2008-09-28T03:27:00.001-07:00

Male, dia 1

Ah....um banho...coisa fantástica. Se não estivesse preguiçoso, ainda fazia a barba...pode ser que me apeteça daqui a bocado :D. O hotel, após uma viagem a uma espelunca (primeiro “hotel” onde me levaram) com direito a baratas mortas de pernas pro ar e um cheiro a mofo que dava cabo de qualquer um (suspeito que deu cabo da barata), é um bom hotel segundo os nossos padrões. Não volto a fazer check-in num hotel sem pedir para ver o quarto primeiro!!!
Chegada a hora do jantar, foi a vingança do chinês. Foi, a todos os níveis, um jantar vertiginoso. Em primeiro lugar foi-o literalmente, pois fica no nono andar e eu preferi ficar à varanda para evitar o ar condicionado. Basta dizer que se a faca me escorregasse, ainda fazia a barba a um tipo na rua! Para aumentar a vertigem da coisa, de repente começam as orações do ramadão amplificadas por um qualquer sistema sonoro duma mesquita. Voltem, sinos da igreja da Lagoa, estão perdoados. Mas enfim, por 15 dólares ataquei o buffet e depois de 4 pratos principais e uma frutinha, dei-me por satisfeito. Esta mania de cobrarem 10% de taxa de serviço sobre tudo é irritante. Especialmente porque quem me serviu no buffet fui eu!
Infelizmente, o servidor deles está com problemas e como é sábado e ainda por cima Ramadão, cheira-me que não postarei estas crónicas tão cedo. Vou deitar-me na cama que está com um aspecto fantástico ;)
Amanhã acabo as formalidades no escritório da empresa, faço exames médicos e vou finalmente para o resort conhecer o meu local de trabalho e os novos colegas. Estou curioso! Até lá!

Doha-Male

2008-09-28T03:26:00.001-07:00

Crónicas duma viagem ao "outroladodomundistão"

Doha-Male

Neste momento tenho 26 horas de viagem em cima com praticamente nenhum sono, pelo que esta última parte da crónica poderá, para além de não estar lá muito bem escrita, conter lapsos.
A estadia em Doha foi bastante interessante, como já vos contei. A ideia duma capela para orações rodeada de acrílico num aeroporto a parecer um aquário de fé é, para nós, estranha. Diferenças curiosas na maneira de estar destas culturas, onde se reza em todo o lado, enquanto. na nossa, é um acto mais privado e recolhido.

Chegada a altura de partir para Male, eis que me vejo a bordo doutro A330 (estou demasiado cansado para usar o termo aeronave), mas este mais antigo. Nada de mais, somente o telecomando do sistema vídeo individual era integrado no assento e não saía...maus hábitos :P
A meu lado veio um canadiano-italiano-espanhol-colombiano. Canadiano porque nasceu lá, italiano por parte da mãe, espanhol por parte do pai e colombiano porque casou com uma colombiana. Um verdadeiro cidadão do mundo! Viemos a falar em espanhol, mais para eu praticar que outra coisa. É vice-presidente duma companhia de hóteis e vem fechar negócio para comprar um e fazer outro. Vinha todo chateado, pois trocaram-lhe a reserva e teve de vir em turística. Para quem esteve em 14 países, desde a Guatelamala à Rússia, em 14 dias, compreende-se. Não lhe invejo a vida, por muito que ganhe. Nada paga este cansaço das viagens e do jet-lag.

Chegados às Maldivas, a coisa é gira. Para além duns portugueses que vinham fazer surf (cada um trazia 6 pranchas, o que me faz imaginar quanto teriam eles pago de excesso de peso), não há muito a contar. A pista fica numa ilha ao lado da capital e somos transferidos nuns barcos de madeira largos para caber pessoal e bagagem. Uma viagem de 15 minutos.

Chegamos a Male e, aqui sim, estou na Ásia. O taxista não fala inglês, está sempre a rir na conversa ao rádio do táxi, conduzem pela direita e as motas conduzem por todo o lado!!! Para ajudar à festa, o carro é de mudanças automáticas e não passamos dos 20-30 por causa das motos que vêem de todos os lados, e quando digo todos os lados, quero dizer todos os lados: da esquerda, da direita, de trás, de frente em contra-mão desviando-se no último instante. É um pagode...nunca mais falo mal dos taxistas de Lisboa :D
Neste momento espero o funcionário da empresa que me vem receber, depois da agência de emprego me ter ido receber e deixado no hotel. Nunca mais vejo a hora de tomar um banho e trocar de roupa!!!!